21

今日も相変わらず満足に寝れなかった

それはそれで良くはないけど仕方ないけどね

今日も夢にKくん出てきてた気がする

起きた時そんな気がした

夢見たくないって気持ちと見たいって気持ちが半分ずつある

「夢の中で遊べたらなー」と思う反面

「夢の中で会うと現実が嫌になるから」って思う

そんなこと毎日考えてる

朝からなんか色々考えていて、「自分はこれから孤独になるのに、その覚悟があるんだろうか？」とか「自分は本当にKくんのこと好きだったのか、大切に思っていたのか？思っているのか？」とか考えていた

もし、死んでしまうのが僕とKくん逆だったら彼は何を思ったんだろうかと凄く気になる

実際良い気分にはならないだろうし、悲しんでくれると思うけどね

僕は正直、僕が死んだら悲しんで欲しいと思うし反面悲しんで欲しくないと思ってた

好きな人には悲しんで欲しくないからね

けど、好きな人には悲しんで欲しい

僕はいつも自分が死ぬことばかり考えてた

いつも自分のことしか考えてなかった

本当に心の底からKくんのこと考えられてたなら、何かもっと出来たはずだし

その何かは言葉に出来たはずだと思う

僕はいつも自分のこと好きなのかな？とか、そんなことばかり考えてた

「自分が好きであればいいし、自分が出来ることをしてあげることが大切だな」とそう深く思ったこともあったけど、今はではそれはどうなんだろうか？と思うことがある

大好きだったけど、大好きであるような、それが形にわかりやすくっていうか、なんだろうか

色々な部分で僕はダメだったなと思う

「だいたいそんなこと死ぬ前にうっすら気付いてし、なのに何もしないようなダメな人間だなぁ…」と思う

最愛の人が死んで何かを始めたりとか復活したりとかね

そんなんよく見る話だけど、僕にはどうやらそれができる気がしない

ただただ何か意味もなく毎日を浪費してる

ごめんねって本当に色んな人に言いたい

ただただごめんねって、それには色んなもの含んでるからごめんねとしか言えないけどね

自分なんかが生きてて申し訳ない