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12月は彼の仏壇に手を合わせにいきたかったけど、都合が合わなくて行けなかった

行ったら書こうかな？と思ってたら年を越えてしまった

去年は色々やった

悪いこともやった

ただそれ自体は俺に良い影響を与えたのかも知らないとも思う

結局、孤独だからどうしようもない部分は多くある

そういう行為や真意ってのは自分自身でもわからない部分が多い

あと半年で3年経つ

はやいなと思う

辛さも段々と忘れていってしまっているような気がしてそれが本当に悲しい

あれほど泣いたのに、まだ俺は泣きたい

けど、泣けない日々がある

もう今年が終わったらそろそろ死のうかな？とも思ってる

別に生きてて良いことがあるわけではないし、実際現実ってのはハッピーエンドなんてなかなかないしね

俺がゲームで知り合った、そんなに仲良くもない人も自殺を考えているらしい

そんなツイートをしていた

できれば死んで欲しくないと思って声をかけてみたけど、意味が果たしてあるのか？と思う

俺はその人がいくら悩もうが何もしてやれないし、何か気の利いた一言を言ってやれるような精神的な余力もない

けど、やっぱ別に親しくもないし、会ったこともないけど、俺が死ぬまでは死んで欲しくない

とても自己中心的な考え方だけど、本気でそう思ってる

疲れたなって毎日思う

あと1年も頑張ったらもう頑張りすぎて死んでもおかしくないよなって思う

もう良いじゃないかって思う

相談しても、心の内を打ち明けても、誰からも相手にされず、罵詈雑言を吐かれたりもした

もう充分じゃないかって俺は思う

ただまだやらねばならぬことが残ってる

彼の家族に恩返しをしたい

それは余りにも怠惰で荒唐無稽なやり方だけど、俺にはもうそれぐらいしか思い浮かばない