278
5月は彼の誕生日だった
誕生日プレゼント買ったけどまだ渡せてない
線香を置く奴なんだけど、選んでる時に、そんなもん選んでることが悲しくなって泣いてしまった
最近は状況がどんどん悪くなっていってる
悪くなっていってるというか、変化してきてる
下手したら6月には死ぬかもしれない
次の命日超えたらもう精神的に無理かもしれないって思う
3年耐えた
1人で
誰も助けてくれんかったよ
助けになったことはある
それは助けるという意思があったわけではなくて、結果的に自分を楽にしてただけだから、また救われるとは別のことなんだけどね
なんだろうな
麻薬みたいもんだな
一時的に痛みを減らしてくれるみたいな
それもまた違うんだけどね
もうたぶんどうしようもないんだなと思うと非常に腹が立つ
死ぬのもだいぶ無責任な話だしね
そもそも死ぬことが怖くないなんて嘘は言えないしな
なんだろうな
生きるのも絶望的なんだよな
悲しいことばっかで毎回どうしようもない感覚に襲われてって
で、じゃ死ねって話なんだけど、そんな簡単に決めれないしね
そんなに俺はなんというか綺麗な人間じゃない
だいぶゲスいんだよな
今生きてるのもほんとずるいと思う
だからもしかしたらこの感覚やこの現実ってのは俺に対する罰なのかもな
神様が罰してるだとか、試練与えてるとかそういう考え方は非常にバカバカしいけどね
なんの罪かも教えずに唐突に裁かれたり、唐突に試練与えたりするやつはろくな奴じゃないしね
だから思うんだよね
ほんとは罰でもないし試練でもないし、たぶん全部意味ないことなんだなって
俺が生きてることも無意味で死んでも別に何も変わらんし、俺はじゃ何故生きてるのか？ってそれはたぶん俺が彼が生きてたことや死んでしまったことをどうしようも納得出来なくて、何かそれに意味を与えたくて仕方ないんだと思う
だからたぶん真剣に死にたくないんだろうな
だから毎週アホなこと続けてるんだろうな
だからこそ俺は何も出来ないし、努力もしないし、引きこもってるんだと思う
難しいよね
事実はそうなんだと思う
全部に意味がない
277
もう4月か
あっという間過ぎる
最近も特に何もない
ただやっぱり現実には勝てないなって思うことが多くなってきた
俺はずっと彼のことを想ってるし今も毎日想うけどやっぱりどんどんその時間が少なくなってきてる気がする
これは前からだけど、たまに思うんだよね
「彼のことを忘れて生きる人生もあるんじゃないか？」って
ただそれは出来ない
したくない気持ちもあるし、不可能なのもある
ほかに何もなさすぎるし、やらなきゃならないことがあるしね
死にたいってのが嘘なわけではないんだけど、自分が死ねないのも事実なわけで、それはもう死ねないのは純粋に俺のワガママというか
どうすればいいかわからんな
幸せになれるわけでもないし
276
2月は特になにもなかった。
いや、色々あったけどね
色んなことへのモチベが全く無くなったりね
今日で1000日
1000日間なにもなかったよ
ほんと何もなかった
この前、エヴァの最終回観てきた
エヴァは彼との１つの想い出でもある
彼もエヴァが好きだった
破は一緒に観に行った
本当は2人が良かったけど、高校の友達と一緒に観た
それからまたQが放映されて、彼はもうその時にはアニメに興味なくなってて、それがなんか凄く寂しかった
なんというか、心の距離が離れて行ってしまうようで悲しかった
生きてたら今のエヴァも一緒に観てくれたかな？って凄く思う
エヴァの映画はすごく良かったよ
本当に良かった
俺はもうあんまり死別の要素を含んだ映画は観ても満足しないんだけどね
毎回どんな映画でもどんなものでも「そんなんじゃないよ」と心の中で思ってしまうからね
リアルな話でも俺はやっぱ、みんな状況が違うし、俺は彼とは全然普通の関係とは言えなかったから共感もあまり出来ないしね
ただ辛いことだけはわかるけどね
それだけはわかる
エヴァも結局ゲンドウもシンジも死別を味わってるけど、
シンジ観てて羨ましく思ったよ
俺もあんな風にしてもらえたら何か変わってたかもしれないって思う
パンを口にねじ込まれてるの観てるのは結構辛かったけどね
俺も救われたかったけど暴言吐かれたりしたのを思い出した
けど、実際別にそういうのとは違って、アレにはアレの優しさがあるなと思う
俺はそういうのもなかったからね
マジで救われたかった
俺はどちらかと言えばゲンドウに近いなって思いもしたけど、俺から言わせればゲンドウも恵まれてると思う
また会える方法が存在してるし、それだけの知能も力もあるんだからね
現実はそんな方法はそもそもないし、そんな知能も力もない
どうしようもないことばっかだよ
でも現実は人がたくさんいるから、ゲンドウにはなれなくても、シンジみたいにはなれるんだよな
まあ俺には無理だったんだけどね
色んなことがそうなんだよね
1人が好きな人とか、他人と上手くやっていけない人には酷い話かもしれないけど、1人じゃなかったら乗り越えられることって凄く多いと思う
人というか、現実は凄く大切だと思う
ただ俺は「俺の世界にはエヴァも使徒もそういうなんやらかんやらもないし、あんないい友達もいないし、可愛い女の子に囲まれてるわけではないし、ハッピーエンドはないよ」と思った
別に作品貶してるわけではないけどね
とても面白かったけど、それは人には言えない感想として素直に思った
フィクション観て、そんな感想抱くのも良くないのかもしれないけどね
彼と一緒に観たかった
彼はどういう感想を持っただろうか？と思う
彼が生きてたら俺はあの映画にどんな感想を持つだろうか
どっちもは無理だけど俺はどっちも彼に話してみたい
彼が生きてたら話した内容も、今のような感想も
両方とも話したいな
もう1000日も毎日毎日同じようなこと考えて生きてる
マジでアホだと思う
昔よりはマシになったけどね
最初はひどかったからね
話せなかったし、誰かにすがろうとしてた
まあ結局全部ダメで、ネットで色々話したりもしたけど、それもダメで、毎日毎日どうしようもないって思って
ゲームだけやって、それでも少しづつ良くなって行くんだよね
凄いそれは悲しいけどね
なんだかんだ2年近くは掛かったよね
それでやっとまあここにも書けないけど、別の方法見つけて、それやってみるかって思って、それをやるために金作らなきゃいけなかったから、ウーバーイーツやったりさ
結局それもあんまり効果なかったけどね
働き始めたって点では少し前進した
まあそのウーバーも配達料下げられたりして、まあ他の要因もあるけどね
今の1000日経ったこととか、そういうのでもうモチベが限界にきて、また最近引きこもってる
お金ないからやらなきゃってわかるんだけど、どうしてもなかなか動けない
そもそも今みたいな感じで寝付けないしね
色んな圧迫で歯軋り酷いのか、顎関節症みたいになって、顎大きく開かなくなってるしね
それもう1ヶ月放置してる
話すのは出来るし、飯食うときに不便なだけだしね
もう1000日も頑張ったからもういいかな？って思う
もう死んでいいんじゃないか？って
けど、なかなか死ねないんだよな
この生きる気持ちも彼が残してくれたものの１つ
それは感謝してるし、本当に俺を支えてくれてるけど、同時に約束を破ってて、裏切ってる状態でもあるけどね
死ぬのも生きるのもどっちも裏切りというか、後ろめたさあるんだよな
まあ今もネットで相談したときに「死ね」って言われたのは響いてるしね
なんのために生きてるかわからなくなる
マジで何してるんだろうなって思う
例えるなら見終わって付いてないテレビをずっと眺めてるようなもんだよ
マジでアホだと思う
宇多田ヒカル/one last kiss
275
特に何もなかったけど、色々あって書くの遅くなってしまった
マジで今年で色々終わりかもな
そろそろ耐えられんくなってきてる
まあ無理やろな
いくらなんでも孤独に生きるのは難易度高すぎる
今週また手合わせに行きたいって連絡するつもり
274
12月は彼の仏壇に手を合わせにいきたかったけど、都合が合わなくて行けなかった
行ったら書こうかな？と思ってたら年を越えてしまった
去年は色々やった
悪いこともやった
ただそれ自体は俺に良い影響を与えたのかも知らないとも思う
結局、孤独だからどうしようもない部分は多くある
そういう行為や真意ってのは自分自身でもわからない部分が多い
あと半年で3年経つ
はやいなと思う
辛さも段々と忘れていってしまっているような気がしてそれが本当に悲しい
あれほど泣いたのに、まだ俺は泣きたい
けど、泣けない日々がある
もう今年が終わったらそろそろ死のうかな？とも思ってる
別に生きてて良いことがあるわけではないし、実際現実ってのはハッピーエンドなんてなかなかないしね
俺がゲームで知り合った、そんなに仲良くもない人も自殺を考えているらしい
そんなツイートをしていた
できれば死んで欲しくないと思って声をかけてみたけど、意味が果たしてあるのか？と思う
俺はその人がいくら悩もうが何もしてやれないし、何か気の利いた一言を言ってやれるような精神的な余力もない
けど、やっぱ別に親しくもないし、会ったこともないけど、俺が死ぬまでは死んで欲しくない
とても自己中心的な考え方だけど、本気でそう思ってる
疲れたなって毎日思う
あと1年も頑張ったらもう頑張りすぎて死んでもおかしくないよなって思う
もう良いじゃないかって思う
相談しても、心の内を打ち明けても、誰からも相手にされず、罵詈雑言を吐かれたりもした
もう充分じゃないかって俺は思う
ただまだやらねばならぬことが残ってる
彼の家族に恩返しをしたい
それは余りにも怠惰で荒唐無稽なやり方だけど、俺にはもうそれぐらいしか思い浮かばない
273
最近は11月の初めくらいに凄い嫌なことあった
書けるようなことではないから書かないけどね
それで2週間くらいまた引きこもってた
で、昨日久々にウーバーイーツしてた
今日もやった
最近、彼の夢を見ることが多い
多いといっても２日だけだけどね
この前見た夢はとても幸せだった、彼に寄り添う夢だった
とてもリアルでとても幸せだった
もう一つは今日みた
少しだけだったけど、俺は夢の中で車の後部座席に乗ってて降りる時に、扉を隣の車にぶつけてしまって、相手に謝ってたんだけど、そしたら彼が心配して来てくれる夢だった
心配してくれてることがとても嬉しくて嬉しくて浮かれていたら、そこで起きた
もう幸せなことは夢の中でしかないのかな？って思う
毎日変わらず同じように彼のことばかりが頭にあって、それをもう2年半近く考えてる
毎日同じでもう疲れてる
ここから少しでも変えようと思って、ずっと一人で頑張ってる
ただやっぱり思ったよ
人間は孤独になったら間違いを犯す
俺もまた孤独だから間違った方向に進んでると自分でも分かってるけど、それをどうしようも変えようがない
誰もいないしな
仕方ない
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もう10月か
ウーバーイーツにもだいぶ慣れてきた
最近は相変わらず特に何もない
人に会いたいとも思うけど会う人はいない
もう30になったら死のうかな？って最近は思ってる
そういう風に思う奴ほど死ねないだろうけどね
ただ生きててもなんもないよなと思う
今更ウーバーイーツなんかやってても人生どうしようもないし、さらに辛いことが待ってるだけで、これからどんどん孤独にもなっていくのもよくわかってるしね
希望とかそういうのが全くない
簡単に死ねたらいいんだけどね
死ぬのは簡単か
その覚悟だとかが必要なだけで
なんだかんだ2年3ヶ月もよくがんばったと思うよ
ずっと1人だし、ボロクソ言われたりもしたけどね
なんとか生きてるし
生きてるだけじゃダメって世の中は言うかもしれないけど、俺はいいと思うよ
立派だと思う
そりゃこんな世界だもの
上手くやっていくのは難しいもんね
何もない毎日生きてる
本当に何もない
