10年片思いした人を亡くした人のブログ

ブログ主はバイセクなので好きだった人も自分も男です。あんまり良いことは書いてないです。ブログ主はニートなので見ててイライラすることが多々あると思います。

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今日も特に何もない日だった

明日も何もない

そろそろ手紙書かなきゃなと思う

前回はカミングアウトしたりだとか色々あって写真というかスクショ同封したりしたけど、今回は特に何もなかったし、写真にするお金もない

何もない毎日をただゴミのように浪費してる

何もできる気がしない

もう死にたいのに死ぬことすらさせてもらえない

生き地獄にいる

愛してたのに、愛してるのに

と僕は毎日思う

やっぱり歩いてる時は辛い

人とゲームしてる時が一番楽だ

たぶんあと数年したらとても後悔するんだろうなーと思う

あの時ああしとけば

とか

もっとがんばっとけば

とか

Kくん言い訳にしなければ

とか

たぶんそれを数年後この四畳半で思って僕はそれが原因で死ぬかもしれない

自分は悲惨だと思う

まともに生きることもできずに愛した人すら死んでしまってと思う

けど、色んなニュースを見ると僕より悲惨な人はたくさんいるように思える

虐待なんかまさにそうだし

ただそれとこれでは問題が全然違うとも思う

ある意味、僕の親も悲惨な気持ちを抱えてるだろうと思う

自分の息子がこうやって引きこもってゲームばかりしてるのだから

元々上手く生きていけないし、もう無理だ

今日性格診断をしてて、その質問に色々答えていたけど

その質問を見ると僕は「あぁもう他人と僕はたぶん違うんだろうな」と思った

辛い気持ちになることが多い

とかそんな感じの質問だとか、色んな質問の中にKくんを想って

普通の人はこんな経験なんかするわけがないのかもしれない

だからそんな質問正直に答えても質問の意図とは違うわけでね

そんな当たり前の質問に僕は何か違うことを考えているのだから

もう普通ではないなと思う

孤独に生きろと現実は無理やり言うし、僕はそれを受け入れなければならないし、受け入れる云々の前にそれは強要どころか事実としてリアルとして目の前にそびえ立つのに、どうにかこうにか逃げれないのに逃げようとして

僕は毎日を無駄にしていく

 

215

今日も何もなかった

ほんとに何もなかった

もうこれからも何もないと思う

死ねれば早い話なんだけどね

1年経てばいいかなんか思ってるけど、けどやっぱりそれでも何か生きたいとかじゃなくて

Kくんの母親のセリフが僕の脳裏に焼き付いてる

意識では絶望を感じるし、思考しても未来は絶望的であるのは間違いない

けど無意識だけが何故か僕を死なせようとしてくれない

そんな気がする

元々そんな力が人間には備わってるのかもしれないけどね

絶望を味わっているのは自分だけではなくて、多くの人も絶望の中に生きて、その中で死んでいってしまう人もいると思う

美しい世界に生きてる人も当然いるけどね

日の当たる場所で僕は生きてるわけではないから、そんなに美しい世界とは思えないけどね

生きていくのは困難だわ

難しい

それでも何故か僕だけが生き残ってしまった

死ぬべきは僕なのにね

214

今日はKくんのお母さんから連絡があって19日にお参りに行くことになった

それとなぜか今日はX君がずっと相手してくれてた

またにX君がなに考えているかわからない時がある

昔はまだ2年前とかはラインでやり取りしてて、毎日ラインしてた

それから時間が経っていつのまにかラインはブロックされて突然ツイッターのDMになった

それでツイッターのDMでいつもやり取りしてる

K君が死んだあとすぐくらいは

ずっと僕の面倒というか話しかけてきてくれて、優しかった

で、それで僕がバイってカミングアウトしてもなんともなかった

けど、好きって言ったらブロックされて

僕はそれで関係が終わったと思ったら

ひょっこり4カ月して連絡してきていつも通りに連絡して

そういうところがよくわからない

僕をどう思っているのだろか

19日はKくんの家族とご飯も食べる予定

なんか凄く申し訳ない気持ちがある

今日は眠る

 

213

今日も何もない1日だった

ただゲームしてた

今日は1人の時間が長くて辛かった

誰を頼ればいいのか?と思って

もう孤独なのだらそういう考えは捨てようと思っての繰り返しだった

もうなんかダメだね

Kくんのお母さんからの返信を待つ日々

Kくんに会いに行きたい

212

今日も何もない1日だった

昼頃起きてゲームして、また寝て、ゲームして

毎日半年以上こんな生活してる

どうしようもないなと思う

また明日も似たような日だろうと思う

どうすればいいんだろうかと毎日毎日思うだけで

Kくんが僕を見ていたらなんと思うだろうか

許してくれるだろうか

会ったらなんと言ってくれるだろうか

色々家族に話してしまったことを許してくれるだろうか

愛していたことを許してくれるだろうか

もう会えないんだろうなと思う

どうすれば他人にわかってもらえるだろうか

たぶん人に話しても理解はしてもらえないだろうけどね

ほんの少しもわかってもらえないと思う

 

211

今日も特に何もない1日だった

1人の時にX君に連絡しようかと思ったけど、資格勉強するとか言ってたから連絡するの我慢した

まあ返事来ないだろうけどね

色々思う

どうやったら自分の今の状態が良くなるだろうかと

毎日無駄にして続けてる

けど何も思いつかないし、何かするにしても怖くて出来ない

完全に詰んでる気がする

まあ今年1年は生きようと思う

今年ってか一周忌までは

そのあとはわからない

死んでもいいような気がする

今の状態でいるより、わからないその先にいた方がまだマシなような気がする