10年片思いした人を亡くした人のブログ

ブログ主はバイセクなので好きだった人も自分も男です。あんまり良いことは書いてないです。ブログ主はニートなので見ててイライラすることが多々あると思います。

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今日は10時ごろ起きた

昨日寝るの遅かったけど生活リズム直すために頑張った

ちゃんと早寝早起きとまでは言わないけど、深夜1人で色々考え込んでしまわないようにちゃんと寝たい

それで朝起きて色々と少し家事したりして、昼くらいから友達とゲームしてた

それでお昼過ぎてくらいにその友達がコントローラーの調子悪いから買いに行くって言って

僕はクリーニング頼まれてたこと思い出して、クリーニング屋に行った

そんなに長い道のりではないけど、行く途中にその友達から連絡きてラーメン食べることになった

クリーニング屋に行く途中はAngel beatsのGod bless you流れてきて

聴かないようにしてたけど、久々に聴いてて、それで物凄い悲しい気持ちになった

半分泣きそうになった

クリーニング屋まで五分くらいの道のりなんだけどね

何かたったそれだけなんだけど、色々と思い出した

それでそんなこと思い出しながら友達とラーメン食べて帰った

人と話してるとだいぶ楽だね

こんな話はしないけどね

それで帰ってまたゲームしてた

ラーメン食べたせいかお腹が痛いし

K君と一緒に何回もラーメン行ったことがある

また一緒に行きたい

近くのラーメン屋でオススメ教えてくれたりして、僕もその二軒のラーメン屋は好き

一緒にご飯食べるのが好きだった

べつにご飯に限らないけどね

愛してたのに

ってずっと思ってる

愛してのに

 

God bless you

Angel Beats! ~God Bless You~ Marina - YouTube

103

今日はまた夕方に起きた

結局寝たの11時くらいだった

非常に良くないから今日はもう頑張って寝ようと思う

それも嫌なんだけどね

相変わらず、K君のお母さんから返事はないから、手紙だけポストに入れようかな?と思ってる

けど、そういうのもどうなんだろ

もうやめてた方がいいのかな?と思う反面、やっぱそれでも僕は手紙出したり、お参りに行ったり、そういうことをしたい

とても大事な人だった

手紙なんか出しても届かないだろうけどね

会いたいと毎日思う

なんで死んでしまったんだろうか

葬式のことは毎日思い出す

その度に何か妄想や夢を思い出してるようなそんな気持ちになる

僕はそんな気持ちさえ死んでしまったK君に相談したくなる

彼はそれを聞いたら何と言ってくれるんだろうか

僕は会えるならもうガタガタ言うのはやめにしてただ抱きしめたい

夢の中でそうしたように

何も言わないでそれだけでいい

実際生きてるときもそうだった

抱きしめてるときはとても幸せで、僕は人とあんまり分かり合えないからよく無駄な言葉を積み重ねたりするけど、もうそういうのが全部どうでもよくなって

「あぁもうこれでいいや」ってそんな気持ちになってた

言葉じゃ説明できないけど、とても幸せな気持ちだった

人に許されたり、受け入れられる幸せというのはこういうことなのかと僕に教えてくれた

僕に色んなことを言ってくる人はいるけど、K君ほど僕に何か伝えられた人はいないと思う

僕は美化し過ぎてるのかもしれないけれど、それぐらいに僕にとっては愛して大切な人だった

また幸せをいつか味わえる日がくるのだろうか

僕はK君を忘れてしまう日が来るのだろうか

忘れたくはないしとても大切な人だけど、だけどやっぱり幸せな日が来るなら僕はそれを受け入れなければならないし、受け入れるべきなのかもしれない

色んな複雑な思いや悲しさ虚しさ苦しさというのを全て溶かすようなそんな日を待ちわびるのはあまり現実的ではないし、かなりのワガママかもしれないけどね

 

Be

Common - Be (Intro) - YouTube

 

102

今日は起きたの夕方だった

ずっと寝てた

夢見ないなら起きてる時より寝てる方がよっぽどマシな気がする

起きても特に何もしないでご飯食べたりだとかして、ゲームしてた

K君のお母さんからの連絡は相変わらずなくてとても悲しい

こればっかりは僕はどうしようもないし、そもそも僕がしてることが間違ってるかもしれない

それは全然わからない

それ考えてるとK君に連絡したくなる

僕はどうすればいいだろうか?と

そんなんどうしようもないけどね

本当どうしようもない

僕自身もどうしようもない奴だしね

今日はゲームのフレンドもあんまりやってなくて、ずっと1人でゲームしてた

生活リズムがめちゃくちゃなせいで今も眠くない

まだゲームしようかな?と思ってる

こういう時に目を瞑って寝ようとするのは辛い

寝る前は相変わらず色んなことが巡る

それにも多少は慣れたんだけどね

やっぱ一昨日に夢見たせいでキツイね

最近は朝までゲームみんなしてたから一緒にして、疲れてすぐ寝るみたいな感じだったんだけど、今日は居ないから仕方ないのかもしれない

またこんな生活リズムしてると色々言われるからやめたいんだけどね

ただただ時間だけが過ぎていくなと思う

みんな少しずつ動いて行ってるのかもしれない

僕は止まったままでこれはどうしようもないのかもしれない

K君が死ぬ前から僕の時間はだいぶ止まりかけていたし、それ自体を僕は意識していたしね

自分以外の人のことは何もわからない

何1つわからないまま

僕はいつもずっと1人なのかもしれない

そうならなきゃいけないし、そうなりたくはないし、もう既にそうなのかもしれない

 

チェインギャング

チェインギャング - YouTube

 

101

今日は昼くらいに起きて二度寝して起きたの夕方くらいだった

相変わらずK君のお母さんからは連絡ない

もう連絡しない方がいいのかな?と思うけど

やっぱどうしても行きたいんだよね

会えないんだけど、どうしても行きたい

まあわかってもらいないかもしれないけどね

どうすればいいのだろうか

最近といえば最近なんだけど、何か現実に選択を迫られているような感覚になる

これが神だとか運命だとかそんなものの根源なのかもしれない

けど、どうすればいいかもわからないし、何をしなければならないのかもわからない

あと、友達に近況報告するか悩んでる

別に心配されたり気にかけられたりしてるわけではないんだけどね

そんな風だったら実際こんなブログ立てなかった気もする

ゲームのフレンドはちょいちょい心配してLINE送ってきてくれたりしてたけどね

近況報告というか、僕は何か話したいのかもしれない

K君のこととか、自分自身のこととか、全部ほんとはもう言ってしまいたいのかもしれない

たまに言いたくなるときがある

けど、それはもしかしたら同情を買いたいだけなのかもしれない

好きだったのは事実だし、バイなのも事実だし、10年片想いしたのも事実だけど

それを使って相手して欲しいのかもしれないと思うことがある

僕自身は何を考えてるんだろうか

K君が死んでしまってから何か本当によくわからないことばかりになってしまった

僕はどうすればいいのだろうか

 

スタンダード

BASI 「スタンダード」 PV - YouTube

(僕が持ってるのは、みんなでRemixってやつだけどね。珍しく明るい曲。別に明るい気分ではないけどね。)

100

今日は昼頃起きた

そして、K君の夢を見た

今日の夢もまた蘇る夢だった

これを見たせいなのか辛い

起きたときはそんなに前よりは辛くなくてなんとかなるなーと思ったんだけどね

けど、やっぱなんともなんないね

今日も葬式だった

棺の中にK君がいて、僕がみた現実の棺の中のK君よりずっと顔色が悪かった

僕はそれをみてとても悲しかったけど、泣けなくて、それも辛くて、それで棺の中のK君が動いているような気がして

もしかしたら生きてるんじゃないか?って僕は思った

そしたらK君は寝返りを打って、それで僕はとても喜んで彼を起こしたら彼は普通に起き上がってきて

僕はとても喜んで彼を抱きしめる夢だった

ちょうど100回目のブログだったからそういう夢を見たのか、僕はネットで前に死んだ人が蘇る夢の意味を調べて、それは良いことがあるかもしれない教えと書いてあって、何かよくわからないことに希望を感じてたからなのかもしれないし、K君のお母さんに連絡するって思ってたからかもしれないし、実際何を思って僕は夢をみたのだろうか、おそらく偶然に過ぎないんだろうけどね

別に実際今日も何もなかったし、ブログの100回目だから夢を見るなんてそんなバカバカしいことは嫌だし、そもそも意識もしてないしね

僕には辛すぎるわ

今日はもうダメだなぁって思う

99

今日は昨日全然寝れなくて結局朝7時くらいまで起きてた

それで近くの大きな公園に行って池見ながらコーヒー飲んでた

少しの時間だけどね

で、家に帰って寝た

「あぁ今日は起きるの遅くて云々思って写真立て買えないだろうなぁ…」

と思って寝た

起きたの4時くらいだったけど、なんとか写真立て買いに行けた

それでコンビニでスマホに入れてた写真もプリントして写真立てに飾った

もっといい写真あればなーって思ったんだけどね

僕のKくんとのLINEの背景はK君の写真にしてて、それが一番お気に入りなんだけど、その写真自体は無くなってしまってて、プリント出来ない

めちゃくちゃ悲しいけどね

写真撮られるのすごく嫌がるタイプで会うたびに写真撮ってたけど、撮るたびに消されてた

ひっそりと撮って残ったやつだけが何枚かある

ひっそり撮ったからいい写真ってのは2〜3枚しかないんだけどね

明日、K君のお母さんに連絡しようと思う

それで、僕の撮った写真もっかいプリントしてK君の家族にも渡そうと思う

あんまりいい写真はないんだけどね

もっと写真撮りたかったと後悔してる

好きな人だったから僕はあんまり写真撮らないし、人の写真なんかほぼ撮らないけどK君だけは撮ってた

ちゃんとiPhoneのお気に入りのフォルダに入れて保存してた

けど、データだからいつか消えそうな気がする

何枚もプリントするわけにもいかないし、ネガか何かにして残したいけど、そんなこと出来るのかな?

まあ調べてみるかしかないけどね

明日はしっかり連絡しようと思う

いつも何時頃連絡するか?ってので毎回悩む

お兄さんに連絡付かなかった件もあるから連絡しないほうがいいのかもしれないけど、そこはわからない

これはとても大きな悩みだけど誰にも相談出来ないし、そもそも相談してどうかなるものでもないしね

今日は寝る

 

summer time

Summertime - Miles Davis (1966) - YouTube

(あんまり季節に合わない曲名だけどね。)

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今日は朝9時ごろ起きた

ちょっと早起きし過ぎた

それで昼前くらいまで眠いまま起きてて、11時くらいにもう一回寝た

起きたら4時くらいだった

結構、後悔した

しかも二度寝したせいで一日中ずっと頭がボッーとしてた

明日は100均に写真立てを買いに行こうと思う

お金があるときに少し高めの写真立ても買おうかな?と思ってる

どんな写真立てでもいいんだろうけど、少し悩む

家に人来たりしないんだけど、人が来て写真立て見られたらなんて説明すればいいんだろ?とか悩む

まぁそんなこと気にしなくていいか

昨日は寝る前にX君に「好き、おやすみ」って書いてまたブロックされた

まぁブロックされるだろうと思ってたけどね

この前書いたような気がするけど、X君に好きって言葉使って好きって言わないようにしてた縛り無くした

よくK君に言ってて、他の人に言いたくないなと思ってたけど、そういう縛りって自分縛るだけで何の意味もないというか、誰も得しないだろうから、今一番好きなX君に使った

後悔はしてないけど、好きって言うの許して欲しかった気持ちはあるけどね

X君にはバイセクって言ってるから、結構ドン引いたかもなーと思う

まぁそういうこと全部わかってて送ったんだけどね

何かが変わるかもしれないという希望もあった

まぁそんな一言で何かが変わるわけではないんだけどね

とりあえず何もない

ほんと全部無くなってしまったなと思う

無性にいろんなこと全部ぶちまけたくなるけど、そんなことできる相手はいないしね

このブログには色々書いてるけど、そういうことじゃ無くて会話がしたい

まぁたったそれだけが出来ないのは自分の責任が大きいけどね

K君が死んだ後にツイッターで僕はもう1人になってしまったとか云々発狂してたら

空リプで「お前のせいなのに萎えててムカつくわ」みたいなの書かれてたしね

その人もゲームの繋がりで三、四年の付き合いある

同い年

よく書けるなそんなこと

と自分のこと書かれてるけど思った

僕はそれについて怒ったりはしないんだけどね

まぁ他の人に対してそんなこと書いてたらそういうこと言うなよって言うけどね

そんな感じ

 

落日

東京事変 - 落日 - YouTube

(これも以前使ったような、使ってないような。)