10年片思いした人を亡くした人のブログ

ブログ主はバイセクなので好きだった人も自分も男です。あんまり良いことは書いてないです。ブログ主はニートなので見ててイライラすることが多々あると思います。

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今日も何もない1日だった

今日は親から小言というか、まあ小言というのも良くない表現だとは思うけど言われてキツかった

正直もう何か出来る気力とかもないし、もうダメだなぁと思う

申し訳ないとおもう

まあ思うだけだからこんな生活してるんだけどね

なんかどうしようもないわ

今日は短いけど寝る

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今日も何もない1日だった

お遣い以外で外に出てない

どこか行ったり、誰かに会ったりしたいけどね

なんか色々と考えてて

べつに色々ってほどではないけど、高校の他の同級生とかはほとんど連絡取ってないけど、みんなK君が死んでしまったことについてどう思ってるんだろ

僕は毎日考えるし、想うけど他の人はそうではないのかな

そうじゃないだろうけどね

もう半年以上経ってるし

僕の中では全然そんな時間は経ってないんだけどね

みんなどう思ってるんだろうか

K君との関わりがあったみんなは彼をどう見ていたのだろうか

K君は僕にはあんまり色々教えてくれなかった

僕がそれにとてもイジケて「K君は僕にだけ何も教えてくれない」って言ったら、彼は珍しくほんのすこし強く「そんなことはない」と言ってた

何か教えてくれてたのかもしれない

少なくともたくさんの優しさは分けてもらってた

みんなどう思ってるんだろうなぁ…

仮に最近会ってない人が死んだら?と僕は少し他の人の立場に立って考えてみるけど、K君は僕の中で特別すぎて、他の人が死んだ時のことなんか全く想像がつかない

葬式のときに同窓会みたいな感じで和気あいあいと話してた人もいた

意外と繊細なところもあったからたぶん落ち込んだだろうなと思う

僕は誰よりも悲しかった

家族が1番悲しかっただろうけどね

僕はそれでも自分が誰より悲しかったと言いたくなるほど悲しかった

今も僕はやっぱり悲しいし、折り合いはつかないし、割り切れるわけがないわけで

使えない言葉だとかそんなのが点々とあって、そういうのを考えたりだとか、K君のもう絶対わからない気持ちを想像したりだとか、もしだとか、ああしとけばとか、こうしとけばとか

そんなことばかり考えてる

天国にもインターネットはあるらしい

信じてはいないけど

見てるかもしれないと少し思う

今も愛してるし、そう毎日言いたくなる

毎日泣いてあげられなくてごめんね

相変わらず何もしないで家に引きこもってばかりで、わからないことばかりで、歳だけ取ってしまって

またたくさん話したいと思うけど、話せる機会がもしあるのなら、天国がどういう場所か?とか、僕に何を見たか?とか、いろんな本当のことを聞きたい

僕もその時はいつものように、こんなように画面越しではなくて面と向かって愛してるって言う

おやすみ

見てるかわからないけど、相変わらずほんのすこしだけ見てると信じてる

手紙も読んでくれたとほんのすこしだけ思ってる

 

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今日も何もない一日だった

お昼頃に少しだけお出かけしたけどね

まあ特になにかしたわけではない

今日見た夢は夢の中で飼っている犬が死んだしまう夢だった

その犬は現実では飼ってないけど夢の中では飼っていることになってて

その犬が何かを喉に詰まらせて死んでしまう夢だった

もう死んでしまう夢だとかそういうのは見たくないんだけどね

なぜか見てしまう

辛いことばかりだ

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今日も特に何もない日だった

昼起きて家事したりして寝て夕方からゲームしたりみたいな感じだった

今日も一日ゲームしてた

あんまり書くことはない

そろそろK君のところにお参りに行きたいけど、この前行った気もするから迷惑なるんじゃないか?と少し心配になる

あんまり頻繁に行くのもよくないだろうし

どのくらいの頻度で行けばいいのかわからない

そんなの決まりはないだろうけどね

またスマホ代払ってないから今は連絡出来ないけどね

なんかZOZOTOWNの前澤社長が100万円配ってたけど、僕もRTして当たったらK君の家族に渡そうとか思ってたけど、当たり前だけど当たらなかったんだけど、それで僕はリプしてたら当たったかな?とかも思ったけど

やっぱあんなところに書く話でもないしね

人に言う話でもないしね

言ってもどうしもないし、わかってもらえないしね

毎度誰かに話してわかってもらうというか、この気持ちをなんとかして欲しいと思うことがある

そんなことあるはずがないのに、毎度思ってしまう

唯一ブログでこうやってぐちぐち書くくらいしか出来ない

今日は眠る

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今日は昼前くらいに起きた

今日は良くなかった

ほんと一日中ゲームしかしてない

本当にずっーーっとしてた

まあゲームの友達も三連休だからみんな暇してたから仕方ないけどね

ゲームばかりしてよくないなと思うけど、ほかに何すればいいかわからない

K君が死んでしまう前は僕はゲームは夜しかしないようにしてた

昼とかはゲーム以外に必ず使うようにしてた

けど今は何してたか思い出せない

本当に何してたかよくわからない

何もしてなかったのかもしれない

何か別のことしてたのかもしれないし、その時々に色々思いついてたのかもしれない

けどほんとによくわからない

K君が死んでしまう以前のことはよくわからないことが多くなった

思い出とかは思い出せるけど日常の些細なこととか、何してたかとかそういうのが思い出せない

間違いなく大したことはしてないから別にいいのかもしれないけどね

今日は眠る

 

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今日は昼くらいに起きた

朝起きてすぐ二度寝したからね

それで特に何もなく過ごして少しゲームして

また寝てた

そのときK君の夢をみた

また僕はタイムスリップしていて昔のK君に会う

何時頃だったかはわからないけどね

それで僕はまたK君に死んでしまうことを伝えたけど何か彼は不思議というか怪しい顔をしていて、僕はそれで伝わらないのは当たり前かと納得してしまった

悲しい夢だった

その中で何かふつうに少し話したりもしたけど何を話したかあんまり覚えてない

今日は特に何もない日だった

毎日何もないけどね

ゆっくり寝たい

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今日は12時くらいに起きた

というかラインでゲームのお誘いで起こされて

ゆっくりご飯とか食べて1時くらいからゲームして夕方4時までしてた

それからお使いだとか家事したりしてた

今日外歩いてるときにずっとK君のこと考えてた

泣きそうになったけど流石に路上で泣くわけにもいかずに家に帰って気晴らしという表現も変だけどまた1人でゲーム少しした

ほんとは大号泣したいんだけどね

なかなかやっぱ出来ないし、避けてるところもある

外歩いてるときが1番深刻に色々考えこんでる気がする

もう何もないから僕もK君と同じところへ行きたくもなるけどね

やはりK君の家族や僕の家族のこと考えたらそう簡単なわけでもないしね

なぜ僕が残るのか

何も無い空っぽの人間なのに

やっぱめちゃくちゃ優しかったなぁ

とK君のこと思い出してそうおもってた

優しかった

またあの温かみが僕は欲しい