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5月は彼の誕生日だった

誕生日プレゼント買ったけどまだ渡せてない

線香を置く奴なんだけど、選んでる時に、そんなもん選んでることが悲しくなって泣いてしまった

最近は状況がどんどん悪くなっていってる

悪くなっていってるというか、変化してきてる

下手したら6月には死ぬかもしれない

次の命日超えたらもう精神的に無理かもしれないって思う

3年耐えた

1人で

誰も助けてくれんかったよ

助けになったことはある

それは助けるという意思があったわけではなくて、結果的に自分を楽にしてただけだから、また救われるとは別のことなんだけどね

なんだろうな

麻薬みたいもんだな

一時的に痛みを減らしてくれるみたいな

それもまた違うんだけどね

もうたぶんどうしようもないんだなと思うと非常に腹が立つ

死ぬのもだいぶ無責任な話だしね

そもそも死ぬことが怖くないなんて嘘は言えないしな

なんだろうな

生きるのも絶望的なんだよな

悲しいことばっかで毎回どうしようもない感覚に襲われてって

で、じゃ死ねって話なんだけど、そんな簡単に決めれないしね

そんなに俺はなんというか綺麗な人間じゃない

だいぶゲスいんだよな

今生きてるのもほんとずるいと思う

だからもしかしたらこの感覚やこの現実ってのは俺に対する罰なのかもな

神様が罰してるだとか、試練与えてるとかそういう考え方は非常にバカバカしいけどね

なんの罪かも教えずに唐突に裁かれたり、唐突に試練与えたりするやつはろくな奴じゃないしね

だから思うんだよね

ほんとは罰でもないし試練でもないし、たぶん全部意味ないことなんだなって

俺が生きてることも無意味で死んでも別に何も変わらんし、俺はじゃ何故生きてるのか？ってそれはたぶん俺が彼が生きてたことや死んでしまったことをどうしようも納得出来なくて、何かそれに意味を与えたくて仕方ないんだと思う

だからたぶん真剣に死にたくないんだろうな

だから毎週アホなこと続けてるんだろうな

だからこそ俺は何も出来ないし、努力もしないし、引きこもってるんだと思う

難しいよね

事実はそうなんだと思う

全部に意味がない