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何事もなく７月になってしまった

本当は家族にカミングアウトしたら他の周りにも言うつもりだったけど、それはやめといた

いつか言うかもしれないけどね

言いたい人っていうか、そういう現実的な個人というのがいないのも問題かもしれない

「言いたい人がいないなら言わなければいいじゃん」と思うだろうけど、それも何か違うんだよね

言葉に出来ないね

もういい加減死のうかな？と思うんだけど、前に死のうとした時より全然死が現実的ではないんだよね

なんというか、空想的な

たぶん自殺しようと考えてその中で救われてしまうと、死ぬことが非常に難しくなるんだろうなと思う

結局俺は彼に救われてしまってるしね

さっきLINEを読み返してた

本当はもう嫌われてたんじゃないか？ってめちゃくちゃ思う

それも俺は本当は全部聞きたかったのに、そういうチャンスもなかった

人はそれについて想像で色んなことを言うけどね

そんな軽いことじゃないんだよね

俺にとっては

ものすごい重要なことなんだ

だから出来れば事実しか信じたくない

彼が死んでしまった以上、事実はもう存在しないから、考えても無意味なんだけどね

けど、もうそんなことを俺は2年も毎日考えてる

救われたい

生きるのに疲れる

死ぬことを出来ず、なにも出来ず、一人で日々を過ごしていくのは本当に生きてる価値や意味があるのか？と疑問に思う

人生は自分のためにあるはずで、自分自身を楽しませてやらないといけないと思う

俺は一人部屋にこもって泣くことも出来ずに言葉にできない毎日を送ってる

申し訳ない