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最近あんまり書かなくなった

半分というか、ほとんど諦めの気持ちが大きい

リアルで言えないからネットで言えば

もしかしたら誰がどうやってか救ってくれると思ってた

けど、そんなことは無かった

実際リアルでもそんなことは無かった

この悲しみから、この孤独から誰が救ってくれると思ってた

手を伸ばせば手を取ってくれる人がいると思ってた

けど、そうでは無かった

当たり前ではあるけどね

彼が死んでしまったことは僕にとってはとても大きなことで、本当に大きいことで、そればかりになってしまった

けど、世界や他人からしたら小さなことの一つだった

そんな当たり前のことが僕はわかっていなかった

自分が救われる方法もわからない

正直、死ぬのが早いとは思うけど、死ぬわけにもいかない

ただ生きることしか出来ない

もはや人間ではないと自分で思う

悲しみと孤独がある

けど、手を取ってくれる人がいると思ってもいたが、実際手を伸ばしてくれてる人や、くれた人の手を取らなかった部分もある

ツイッターで死別界隈の人は僕にDMを送って来てくれたりしたけど、僕は何を話せばいいかわからず、相変わらず「気軽に連絡してくださいね」と言われても何も連絡しないままだ

もうほんとは自分は何も思ってないんではないか？と思って自己嫌悪になることもある

彼には色んなことをLINEで送っていた

その中でも僕は「やっぱこの話は会って話したいな」みたいな話もあった

それを僕はLINEで言わなかったりした

余りにも時間が経ちすぎて、それがなんだったか忘れてしまったことが何度もあった

それが悲しかった

今もそれと同じだと思う

そういうのは口に出さなくて忘れてしまったように思うけど、僕の中でシコリとなって固まってしまって

溶けなくなってしまう

たぶんみんなそうだと思う

もうすぐ1年経つ

もう戻れなくなってるのだろうと僕は思う