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ここも月1更新にしようと思う

最低でも月1

彼に書く手紙と同じ頻度にしようと思う

今月も特に何かあったわけではない

ただ最近は昔やってたゲームの攻略サイトをまたやり直そうと思って作り直してる

ほんの少しだけやる気が出たから、それを逃さないようにちゃんと更新していきたい

昔は月5万PVとかしてた

それでもなぜかGoogleアドセンス付けて月4000円にしかならなかったけどね

これは解決出来なかった

1年以上更新してなかったから今は3000PV無いくらいになってしまった

だから少しづつやり直そうと思って頑張ってる

そういうのが悲しくなることがある

なんか彼が死んでしまった悲しみが薄れていくような、そんな感覚になる

彼が死んでしまったということに慣れるというか

そういうのが辛い

この間、たまに人に話したくなる気持ちがすごく強くなることがある

「理解してほしい」「悲しみから救ってほしい」「彼のような人に会いたい」「優しくされたい」そういう多くの気持ちが溜まりすぎてしまうことがある

そういうのは自分はもう諦めてて、諦めなきゃいけないと思ってる

けど、その日はそういう気持ちが限界で、ネットに書いてしまって、またボロクソ言われてきた

「引きこもってても役たたねーから死ね」だの、「嘘」だの、そういうことばっかり書かれた

まあそれは前も同じことをやってわかっていたんだけどね

けど、なんかどうしても抑えきれない時がある

それにひどく傷ついたりした

けど、その人たちが言ったことは酷いことだとは思うけど、自分も間違ってたと思う

俺はネットじゃなくて現実でそうしなきゃいけないんだろうと思う

現実も酷いもんなんだけどね

けど、いくらネットの人が同情しても現実は何も変わらない

金でもくれる人が現れたら別かもしれないけど、それはある意味ネットから一線を超えてるしね

だから、ネットじゃなくて現実で頼れる人だったりそういう人を見つけなきゃいけないんだと思う

けど、もう27だ

もうすぐ28になる

28歳、引きこもり

おそらく現実ではそういう人は現れないだろうと思う

だからもう諦めなきゃいけないんだろうと思う

辛い気持ちは一人で黙っておかないといけないのかもしれない

ブログとツイッターと彼への手紙にはそういうこと書くけど、それでどうかなったことはないしね

俺は周りに優しくしてきたつもりだけどね

今もそうしてるつもり

けど、なぜ俺が悩みや悲しみを打ち明けた時に取り合ってくれなかったのかって疑問に思う

みんなもう俺は何とも思ってないと思っているのだろうか

恨んでるわけではないけどね

ただ何を俺に思っているのだろうか