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最近やっと不規則な生活を脱することが出来た

たぶんまた一週間後には昼夜逆転してるんだろうけど

昨日はずっと寝てた

今日ももう眠い

何もない毎日にも疲れる

僕はもうダメだろうなと思う

あんま長生き出来ない気がする

だいたいこんな不条理あって上手くも生きていけないのに生きていけってのが無茶があるわ

今までのことすべてを自分のせいとして考えても、好きな人が死んでしまうのはそれだけは自分のせいとは受け入れられない

受け入れられないけど、どんな問題より自分のせいのような気がする

全部言い訳なのかな

好きだったことも、今こうしてることも

救いはない

はっきりそれだけがわかる

わかっていてもやっぱり何となく希望を抱く

いっそ殺してほしいくらいあるけど、やはり死を目の前にしたら僕は生きたいと思うだろう

美しい死に方ってのは僕にはあり得ないしね

悪いことが巡り巡ってそれで死ぬだろう

生きるのは難しすぎる

外見も内面も他人と違うように生まれてしまった

いくらなんでも業が深過ぎる

業なんてないだろうけど

普通に生きていけないからこそ、彼は大切だった

普通の片想いではないけど

けど、それでも人と変わらず誰かを愛してた

好きという気持ちはみんなと変わらなかったと思う

ただそれだけは有象無象の人と一緒だったような気がする

それすら奪われて

僕は人と違うものを背負わされて

また孤独にさせられた

誰も責められんと僕は思う

ただ理解することも出来んと思う