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たまにほんとは僕はKくんのことなんかどうでも良かったんじゃないか？と思う時がある
生きてるときはめちゃくちゃ会いたかったけどね
毎日会いたかった
それが出来なかったけどね
けど、今も会いたいんだけど会えなくなってしまって、それでたまにネットの友達と話して笑ってて
ほんとは悲しくはないんじゃないか？
と思うことがある
悲しいふりをしてるだけで、ほんとはそんなになんとも思ってなくて、好きっていう気持ちも好きなフリしてたんじゃないか？って思って辛くなる時がある
結局、そんなことないなって思うような気持ちがたくさん出てきて、やっぱり好きだったし、全然どうでも良くないって気持ちになって悲しくなったり辛くなったりする
LINEのお気に入りにずっとしてて、今もそうしてるけど、LINEを見るとLINEを送りたくなる
自分が辛くて悲しくてどうしようもなくて
本当にどうしようもない気持ち抱えてるって言いたくなる
抱きしめたくなる
もう抱きしめられないけどね
また前みたいに辛い心を癒して欲しくなる
ニートで友達もいないから相談する相手ももういなくて、相談っていうか愚痴とかね
もうただただ日々追い詰められるだけだなと思う
何か新しく始めて出会い求めたりしなきゃいけないのかもしれないけど、それも「死んだら次さがそー」みたいに感じて冷たく感じるし、何か新しいこと始めるにしてもお金もないわけでね
結局ブログ書いてぐちぐち言ってるだけ
悲しい
こんなブログではなくて本人に言いたいなと思う毎日
沢山の言葉より普通のただ横にいる安心感ってのがある
どれだけ言葉使っても自分を表現し切ることはないけど、隣に居てくれたら暖かさを感じて、それがなんとなく許されてるように感じて、いつかそれで元に戻れるような気がするし、それで僕は戻りたいような気がする