210

今日も何もない1日だった

強いていうならX君と話せたのが良かった

昨日僕が寝る前に全然話してなくて悲しいみたいなことを言ったからだとおもうけどね

やっぱなんだかんだ優しいと思う

もっと優しくして欲しいけどね

少しだけK君に似てる

僕がわがまま言っても許してくれたり、こうやって相手してくれたり

会いたいな

やっぱ会いたいわ

毎日会いたいと思う

会えなくてもせめてラインしたい

既読付けてどこかにいるという感覚が欲しい

離れていても

もう離れすぎてそんなことすら出来ない

またたくさん甘えたい

209

今日はここ最近の中でだいぶ精神的に楽な日だった

ずっと誰かとゲームしてたし、夕方少しやめた時には寝れたし

楽だった

それと昨日Xくんから連絡来たのも精神的に良かった気がする

ほんとは結構色々聞いてみたい気持ちがある

僕はバイセクだから男の人をみて魅力というか、そういうのを感じることがあるけど、ノーマルの人は全くそんなことないのか気になる

どこまで許せるのか？とかも

K君はたくさん抱きつかせてくれたりして、ほんとはK君も僕のこと好きだったんじゃないか？と思うことがある

実際それはないんだけどね

もし好きだったらまだたくさん会えてただろうしね

だけどそんなこと少し思う

けど、こういう疑問ももう答えのないことだから考えない方がいいのかもしれないとも思う

愛していたのに

心から愛してた

毎日一緒にいたかった

208

今日は午前中から夜までずっと一人だった

一緒にゲームする人もいなかった

だからなんかモヤモヤしながら過ごしてて

夕方に犬の散歩してて、その時に色々考え込み過ぎてめちゃくちゃつらくて

家に着いて号泣してた

もうほんと頭おかしいと思う

で、帰って少しだけ寝て

ご飯食べて終わった直後に地元の友達に飲みに誘われて行った

特に何もなく終わった

少しだけカミングアウトしようかな？とかも思うけど言ったところで意味もないなと思って何も言わなかった

いう雰囲気でもないしね

で、帰ってきて酔ってるからあんまり寝たくなくて、寝たくないというより1人になりたくなくて友達とゲームしてた

飲むとやっぱダメだね

ゲームしてる時も泣きそうになった

酒はほんと控えた方がいいね

207

今日は何もない1日だった

ただゲームしてただけ

ここに書いてるのも毎度だいぶ短くなってしまって

それを考えると僕はもうKくんのこと想ってないのかな？と自分自身を疑ったりする

Kくんが生きていた時はラインに長い文章をよく書いてた

よくというかほぼ毎日

けど最近は何も書けない

何かずっと言いたいことがあるような感じなのにそれがわからない

Kくんとのラインも見返したいけど、その勇気というか、そういうのは今は全くない

というか、だれかと一緒にみたい

誰か隣にいて慰めてもらいながらじゃないと精神的にきついものがある

けどそんな人はいないわけでね

今日はねむる

206

今日は何もない一日だった

夜までゲームする友達いなくて、ずっと1人だった

結構つらくて誰かに連絡したかったけど、結局そんな頼る人もいなくて、一人でずっと考え込んでた

それが辛かった

あとはK君のお母さんに連絡した

また会いに行きたいって

毎回何も決めずに突然連絡するけど、先の日にち決めるのも難しいし、どうすればいいのか悩む

会いに行っても何もないこともわかってるけどね

じゃ、どうすればいいかってのもわかんなくて

どうすればいいのかね

205

昨日は眠すぎて寝てしまった

最近夜めちゃくちゃ眠い

起きていられるレベルじゃない

今日もK君の夢をみた

なんか僕にセックスした方がいいよと勧めてくる夢だった

なんとも言えない夢だった

他にも何か話したんだけどあんまり覚えてない

最近夢を詳しく覚えてない

断片的というかK君が夢の中に出てきてることくらいしかわからない

まあ夢程度どうでもいいけどね

今日もたぶんずっとゲームして一日が終わる

204

今日もK君が蘇る夢をみた

二回蘇ってた

正直全く良い夢とは言い難い

うなされてるわけでもないけど起きた時が辛い

最近ネットで少しまた人と関わってみてたけど、全然なんか何もならなくて

その時に気付いた

本当に閃いたみたいに気付いた

現実じゃないとダメだなと

まあけど金もないし、外に出て何かあるのも嫌で

嫌というか怖くて、結局家にこもるまま

今のところ頼れる人もいないわけで誰かに会いたいとも思わない

けど、そんなこと思ってたけど、やっぱりリアルの世界で相手を目の前にして、何かしないと何も変わらない気がする

それは充分わかるんだけどね

わかるだけというね

辛いわ