203
昨日はすぐ寝てしまって書けなかった
昨日もたぶんK君の夢をみた
そんな気がする
あんまりよく覚えてない
今日もずっとゲームしてた
親に小言言われたりするけど、ほんとに申し訳ないけど何も出来る気がしない
もうずっとゲームしてないと1人でいる時間が辛い
現実逃避ずっとしてる
立ち向かえる元気もない
生きてることを疑問に思う毎日で、けど死ぬことも出来ない毎日を送ってる
板挟み
明日も何もないってわかってるけどね
わかってる
202
今日も朝からずっとゲームしてた
今日は中学の同級生の葬式の夢を見た
別に仲良くもない女の子の葬式だった
その中で仲のいい地元の友達と喧嘩してた
喧嘩した理由は詳しくは覚えてないけど、何か自分のことを理解してもらえないことに僕が怒っていたような気がする
理解してもらえないというか、心無い言葉を掛けられたという方が適切かもしれない
そんな夢だった
昼間もそのせいか辛かった
色々思うし考え込むけど何も進展しない
今日は良くない日だった
201
今日は朝起きてずっとゲームしてた
ほんとずっとしてた
もう2月ももうすぐ終わる
3月もすぐ終わると思う
月日が流れるのが早い
このままあっという間に1年経つんだろうなと思う
何もなくあっという間に1年経つと思う
全然半年経った実感もなくて、ただ毎日があるだけで
何も出来ないでゲームばかりしてる
生きるのは難しい
生きてるだけなら簡単なのに生きてるだけで色んなことがある
それの多くはよく理解出来ないことが多い
何事も因果があるのか、それともそれ単体で発生するのか
そんな意味のないことを考えても仕方ないけど、K君が死んでしまった因果はなんだろうか、僕にはK君の死による因果があるのだろうか、そんなことをたまに思う
今日はねる
200
今日も全然寝てなかった
3時間くらいしか寝てない
特に何か用事があったわけじゃないんだけどね
なぜか寝れなかった
まあ肉体的に疲れてないからかもしれないけど
なんかほんとダメ人間だなぁと自分でほんと思う
何もしてないしね
もうなんか何も出来る気がしない
たまに思う
こんな辛いことがあったから何かとても良いことがあるはずと
けど、この不幸は一体誰の不幸なんだろうかと
Kくん自身なのか、Kくんの家族なのか、僕なのか、また別の誰かの不幸なのか
たぶんその全てだろうけどね
自分が好きだったから特別なことに感じるだけで
けど、やっぱり世の中そんなに因果的に出来てないし、上手くもできてなくて
僕は何も変わらない日常を送っていて
ただ毎日浪費していて
あぁ、僕ももう死ぬしかないのかなー
って考えに毎回至る
死ぬのも不義理だし、不義理という言い訳で死ぬことも出来ず、生きていてもKくんを言い訳に何もせず
もうダメだなぁと思う
今日は寝る
199
今日も特に何もなかった
親が旅行行ってて、今日旅行から帰ってきた
あとは特に何もない日だった
昨日ずっと起きてたお陰で生活リズムが割と改善された気がする
今日はもう少ししたら寝る
198
昨日朝2時に起きて
結局、この時間まで起きてた
久々に25時間くらい起きてた
今日は、大学の女の子の友達にカミングアウトすべきかどうか？みたいな内容を聞いてみた
すべき？という表現は違うけどね
結局、まあそこは自分で決めるしかないよねみたいな感じになったけど
まあほんとその通りだと思う
そもそもカミングアウトしたところで気持ちが救われるかどうかってのは怪しい問題でもあるしね
けど、いろんなことがあったことを正直に人に話したいと思うことは多い
ここに書いてないこともたくさんある
いつかK君とのラインのログを読み返したい
そのときは1人ではなくてだれか心を開ける人がとなりにいてほしい
やっぱ1人で抱えるには重すぎる
けど、世の中そんな都合よくも出来てなくて、やっぱ読み返す機会なんて僕には来ないなー
と切実に思う
なかなかもう行き詰まりを感じる
詰んでるような気もする
ただ生きてるだけの毎日
