35
今日もなにもしなかった
午前中は本当になにもすることなくて辛かった
1人でずっと考え込んでしまうのは辛い
誰かと話して気を紛らわしたくなるけど、そういう人もいないしね
ただただ耐えるだけみたいになる
色んなこと考えてたら「俺ほんとバカだなー」と思った
ずっとKくんに頼ってそれで満足してたし、友達増やしたりしなくてもKくん居ればそれで良かったし、好きな人もKくんで
そんな感じだったけど、けど、それって生きてても結ばれるわけではないし
向こうの都合もあるわけでね
何か「ほんとは意味なかったのかなぁ…」って思った
けど、そうも思う反面
K君は好きでいさせてくれたし、好きだったときは幸せだったと思う
幸せどころではなかったけどね
さんざん甘えたりするときとか、本当に心地よく気持ちよく幸せだった
泣いたりしたときも辛かったけど、辛くて泣くんだけど幸せだった
人前であんなに泣くのはKくんの葬式以外ではもうないだろうと思う
まだ泣きたりないけどね
いつか誰かの前で自分の気持ちというか、自分が何を思ったのかちゃんと話して、大号泣したいと思う
そんなことはないだろうと思いながらも、そんなことあったらいいなと思ってる
宝くじのこと考えてるのと似てる
結局、それは現実的ではない点でね
K君のことも「いつか、いつか」だった
K君死んでも「いつか、いつか」って
ほんとなんというかダメ人間の典型だなと思う
彼は僕に何か言いたいことがあっただろか？と思い悩む
僕は言いたいことたくさん言ったのに、まだまだ言い足りないけどね
リップスライム-one
34
だいぶ涼しくなってきて過ごしやすくなってきた
秋になるとまた落ち込んでしまうんではないか？と考えると不安になる
結局、宝くじは当たらなかった
数千円くらい当たって欲しかったけどね
今日は寝てたら不思議な夢を観た
不思議ってほどでもないけど、なんか自分の心を表してるなー、って感じの夢だった
僕が真っ暗な大きい部屋にいて、部屋の雰囲気は長机とかあって、なんか古い洋風の会議室みたいな感じで、そこにもう1人誰かわからない人がいた
で、2人で真っ暗な部屋で何か話してると、僕が良くやってるゲームのキャラクターが出てくる
僕はその人を見て、「こいつは一体だれだ？なんでコスプレしてるんだ？中身子供だろ」とか思って話しかける
けど、僕は何故かその子が外国人だと思って英語で話しかける
最初は向こうも英語だったけど、二、三言会話をすると日本語を話すようになった
それに僕は少し安心感みたいなのがあった
で、何かが窓から突然侵入して来そうになる
というかしてくる
三人で部屋の隅でビビって固まってたら、入ってきたのは子犬だった
それで、その子犬に餌をあげた。なぜかいつのまにかもう2匹大きい犬も増えていた
それで3匹に餌をあげていると、なんか知らない女の子たちがゾロゾロ入ってきた
僕はよくわからなかったけど、何かの部室で、僕も部員だったことを思い出す
オカルト研究みたいな部活だった
それで僕はその子たちと和気あいあいと話す
そうしてるうちに僕はとても嬉しくて笑っていて安心感があって、気付いたら部屋は明るくなってた
で、女の子たちがみんな座って
その日の部活を始めることになる
最初にいたもう1人が司会進行みたいな感じった
その人はたぶん男だった
で、司会が黒板に大きく「今日の議題」と書くと
僕はそれを観て「あぁ、K君は字が綺麗だったなぁ…」とシミジミ思った
そうしてるうちに起きた
自分の精神表してるは言い過ぎかもね
けど、部活というか人と触れ合って心の中の部屋の電気が付くのは、それは僕のある意味なんというか憧れみたいなもの
明るいところにいたいね
人がいて、僕も相手も笑っていて、心が温まるような場所
そんな場所にいたい。
石蕗
(これの10分くらいから始まる曲。どうでもいい夢の話をしてしまった。たぶん後々観てもなんの話かもわからないと思う。)
33
今日も何もない日だった
けど、あまりにもお金がなさすぎてゲーム売って来た
ファーミングシュミレーターと龍が如く極2とGTAVとバイオ5売った
「3000円くらいになればいいや」とか思ってだけど、意外と7400円になった
帰りに宝くじ買ってきた
「自分の大好きな人が死ぬ確率ってどれくらいなんだろ」って考えながら買ってた
けど、よくよく考えたらそんなに低くない気がする
誰しもが誰かにとって大切な人だしね
今日会うかもしれない嫌いなやつ、ニュースに出るやつ、事故で死んだ人、どこかにあるお墓、道を歩いてる誰かの心の中、街のネオンの中とか、それぞれに大切な人がいて、それぞれが大切に思われてるんだろうなと思う
だから、誰かが死んだら誰かが同じように悲しむんだろうなと思うと、結局みんな経験することなのかもしれないと思う
納得出来る年齢ってもんはあるだろうけどね
なんか死んだことを忘れそうになる
また「あそぼ」ってラインに書き込みたくなる
最近は部屋が汚くて、親に「いい加減、部屋片付けなさい」って言われるけど、僕が部屋片付けるタイミングってK君が来てくれそうなときだった
だから、なんか部屋を片付ける気にならない
そんなこと親に言ってもどうしようもないし、あんまり言えないから
いつも「うん」とだけ言ってる
言わないからわからないの仕方ないけどね
言われるとほんの少しだけ悲しくなる
写真もいい加減現像しなきゃなと思いながらも、相変わらず思うだけで止まっていて、僕は相変わらずあの日から何一つ進んでなくて、その前からずっと進んでないんだけどね
なんか「こんなに悲しくなる偶然があるなら、幸せな偶然があってもいいはず」と僕は思うけど、思うたびに「K君に会えたことが、その幸せな偶然か…」と思うと何とも言い難い気持ちになる
いつも時間だけは進むね
the blue hearts-トーチソング
(YouTubeになかった。)
32
今日は早寝早起きだった
よく寝れたし夢の内容も何も覚えてない
なんか毎日K君のこと考えるし、想うんだけど
それが何か少なくなってきてるような気がして罪悪感を覚えることがある
なんというか、もう普通に笑って普通にしてるんだけどね
けど、やっぱこのブログは毎日相変わらず書く気になってしまうわけでね
一生治りたくないと思う
何回もおんなじこと書いてるんだけどね
なんだろなぁ…
人生でおそらく心開ける人ってそんなに多くないと思う
思うっていうか、間違いないだろうけどね
そんなポンポン心開ける人がいたら世の中もう少しマシになってるだろうし
みんなはどんな人に心を開いて、どんなことで心を開くんだろうかと気になる
そんな気になってる僕はそれを説明出来ないけどね
まだ僕はそんなにたくさんの人に会ったわけではないから、これから色々あるかもしれないと思うけど
それは引きこもりやめてからの話だから、しばらくは長くなりそうな気がする
次、傷つくことやとてつもない不安や孤独に襲われた時に僕が本当にどうなるかわからない気がする
1人で泣いたりは余裕でするくらいには病んでたりすることあるしね
悩んだり、辛くなったらどうすればいいんだろうか？と
ほんとK君くらいだったもんなぁ
聞いてたかどうかわかんないけど、僕が色々言ってもボロカス言ったり、説教したりしないでいてくれたの
僕もいい加減強くならないとね
ってK君にずっと言ってて、まだ全然強くないのに、それなのに居なくなってしまった
色んなこと教えてほしかったな…
栞
31
今日も特に何もない日だった
2〜3時間しか寝られなかったのが辛かった
寝ようとしたけどなかなか寝付けないで、結局この時間まで起きてた
今日はゲームのフレンドが1人引退した
ここ最近毎日一緒にやってた
寂しいなぁ…と思う
「帰ってくる」って言ってたけどね
割とここ最近面倒見てもらってたから残念
ほんとどんどん周りから人居なくなっていってるなぁ…と思うと悲しくなる
3年くらい仲良くしてたフレンドもK君死んだ時に、1ヶ月近くメンヘラっていうか、相手してもらってて、そこから何も返事も来なくなってしまった
その子はK君に似ててとても好きだった
なんか話してると安心感ある子だった
まだ２０歳にもなってない学生だけどね
全盛期は毎日LINEしてた
可愛かったなぁ…と思い出す
なんというか、「少しくらい許してくれてもいいのになぁ…」とワガママな気持ちが芽生える
相手してもらったのは少しどころではないのにね
今日はほんと秒で寝れそう
だからみじかめにしとく
おやすみ
クモリナキアメ
Michita - クモリナキアメ (featuring Meiso) - YouTube
(「夏も終わりだね」って、ほんとそうだよね。夏ももう終わってしまう。僕は夏が終わっても冬が来て、春になっても、相変わらずどんどん失って行くばかりで悲しい。）
30
今日はめちゃくちゃぐっすり寝れた
昨日寝れなかった分を取り戻した感ある
今日は、夢にK君出てきた
ただ今日の夢は不思議な夢だった
決していい夢だったわけではないんだけどね
僕がK君の葬式というか、仏壇をお参りに行ってた夢だったんだけど、そこにまた別のK君がいた
Y君はK君と名前が似てて、僕は「え？Y君じゃなくて、もう1人K君と同じ名前の人いたっけ？」と思った
けど、それで僕はやっぱりK君なのかな？とか思ったりして少し混乱してたんだけど、やっぱり別人のような気がしてならなかった
そのK君に似た人は外見もK君に似てたけど、K君より幼くみえた
で、K君に似た人とご飯食べたりした
なぜか場所は僕の祖母の家で、祖父は死んでるんだけど、祖父もいて、祖父はなぜか結構介護の必要な状況だった
生きてるうちはそんなに介護の必要あるような感じではなかったんだけどね
それで介護のことで従兄弟のおじさんが祖父に怒ってたりしてた
その中でK君に似た人とご飯食べた
けど、何か話したりもしなかった
なんか、お互いよそよそしいっていうか、ほぼ初対面みたいな感じだった
ただ夢を見てはっきり覚えてて、起きたときに喪失感がなくて良かった
だから悪い夢とも言えないし、ただ少なくとも良い夢とは言い難いものだった
仏壇にお参りに行く下りは、僕が親族の人にお参り行きたいって言ったけど、何も返事が帰って来なかったことからかもしれない
正直、週2くらいで行きたいけど、それはそれで迷惑になるだろうしね
月一回くらいは行きたいなと思う
向こうの都合もあるだろうから難しいけどね
生きてるうちはしょっちゅう「会いたい」「会いたい」って言ってたのに死んでしまったら会わないってのもヒドイと思うし、なによりやっぱり行きたいんだよね
ただの仏壇なんだけどね
けど、やっぱり「会いたいなぁ…」と思ってしまう
ただ本人に会えるわけではないから、家族の都合とかある分仕方ないんだけどね
悲しい
心模様
29
今日もあんまり深く寝れなかった
特に用事ないから別にいいんだけどね
今日見た夢は何かどこかに出かけてる夢だった
そこで従兄弟とかに会ったりする
けど、なんでかどこかしらにK君の面影というか、葬式の雰囲気を感じていて
そこは別に暗くはないんだけど、なんか僕はどこか半分だけ葬式にいるような気がして
なんとも言えない夢だった
ある意味、それは完全な現実の僕の描写なのかもしれないけどね
常にあの日からずっと半分かそれ以上はずっとあんな雰囲気の中にずっといるような気がする
時間が動いている実感があんまりない
けど、葬式や死んだことは半分は現実で半分は夢のような感じがする
なんなんだろうか、言葉じゃ表現出来ないもんなんだけどね
なんとも言えない
今日も相変わらずずっとゲームしてた
もう完全に現実逃避に走ってる
現実逃避自体は今に始まったことではないけどね
今日なんかツイッターで、高校の友達と久々に会ったらお互いゲイだったみたいなの読んで、なんとも言えない気持ちになった
羨ましいようなね
ただ別に僕は彼との関係が嫌だったわけではないし、不満だったわけじゃないんだけどね
そりゃずっと一緒にいたり、独り占めしたような気持ちになったり、愛されているような気持ちになったり、ちゃんと愛してるって言ったりしてみたかったけどね
なんか、けど、別にそうはなれなかったし、なりたかった気持ちもあるけど、なんかそれはそれで別に一緒にいた時に不満だったわけではないしね
そこらへんは複雑だなぁ…と自分で思う
僕の好きな人は死んでしまって僕には何ももう残されていないような気がする
なんかほんと空っぽだなぁ…って感覚になる
虚無感ってやつなんだけどね
ほんとそれしかない
なんとかなれ
