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今日は特に何もない1日だった
朝起きて二度寝して、昼起きて色々して
気づいたら夕方になってゲームの友達のモンスト 手伝って
夜にゲームして今になる
ゲーム終わってからたまに少し話したりする
べつに特に意味のない世間話みたいなのが多いけどね
それが好きだったりする
ずっと前からそういうのが好きだった
今日そんなことを考えてたらもっとK君と話しとけばよかったと思った
たくさん話したんだけどね
相談したかったこととか色々あった
他の人には話せないなぁ…と思う
もっといて欲しかった
付き合ったりとか出来なくても何でも話せる大切な友達だった
もう僕も良い歳だし、そんな人はもう出来ないだろうと思う
わかってはいるんだけどね
今ここに書くような内容もK君にだったら全部話せるのにと思う
他の人には話せない
愛させてくれてた
他の人だった絶対に嫌がるんだろうけど、K君は僕が愛してるのを許してくれてた
優しかったなぁ…と毎日思う
愛していたのにと毎日思う
もう会えないけど会いたいと毎日思う
今日はねむる
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昨日は朝から色々と家事したりだとか、おせち食べたりだとかしてた
それから昼過ぎくらいから家族でおでかけして
夕方は親戚と集まって料亭？みたいなところでご飯食べた
正直あんまり行きたくないんだけど
毎年そこで年始は親戚と集まってご飯食べててたぶん1年前から予約してるから断るわけにもいかないから行った
そこで親戚と親がお互い飼ってた犬が去年死んだから、その話をしてて
割と嫌な気持ちになった
犬が死んだ日はK君の火葬について行った日だったから、そういう色んなことがあったから泣きそうになってしまった
泣くわけにもいかないから心の中で「その話は勘弁してくれ」と思ってた
喫煙所の逃げて話聞かないようにしたけどね
それで夜は親戚も家に来て飲んでた
僕は眠かったから部屋に帰って寝たけどね
昨日書かなかったのは今日が一応初夢らしいから初夢でも書こうかな？と思ったら忘れてた
1日にも夢見たんだけどね
ネットで調べたら1日から2日にかけての夢が初夢らしい
1日見た夢はなんかどこか狭い料亭？か何かよくわからないけど、そんな感じの店内をウロウロしてた
ものすごい狭くて人1人がやっと通れるくらいで席は満席だった
よく見たら通路を歩いてる人はみんな小人？というか身長が異様に低かった
で、通路歩いてたら左側の席に赤ちゃんが座っていて、その赤ちゃんは物凄い大きかった
車一台分くらいの大きさの赤ちゃんだった
その赤ちゃんは物凄い大きな椅子に座っていて僕は誰かとその赤ちゃんを見上げていたら、その赤ちゃんはとても笑っていた
めちゃくちゃ爆笑していて僕はそれをみて少し嬉しい気分になって赤ちゃんを僕も笑わせようとしてた
そんな夢だった
初夢に意味はないだろうけど、僕は最近は去年の初夢は何だったんだろうか？と気になって仕方ない
全く覚えてないけど、もしかしたら何かK君が死んでしまうようなそんな夢を見ていたのかもしれない
そんなことはないだろうけどね
あとK君のお母さんにおめでとうとは言ってないけど一応挨拶だけ送っておいた
去年はありがとうございました。と迷惑かけてすいません。みたいな内容を送った
返事はまだない
なんかずっと同じこと考えてたりそんな感じだから年を越したという実感がない
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今日は起きるの早かった
昨日寝るの早かったしね
それで昼くらいからゲームしてた
ゲームは少ししてやめて家事したりとかしてたら夕方になってご飯食べたりして、またゲームしてた
年越しの瞬間はゲームの友達と過ごした
1人引きこもりの子がいて、その子は家族とどうかわからないけど
一緒に過ごしたから1人じゃなくて良かったと思った
年が変わったから何かが変わるとは思ってはないし、そんなことあり得ないと思ってる
ただの暦上の区切りだとは思っているけど
僕はかなりビビってる
去年は色んなモノではないけど、色んな大切な事や大切な人、大切な気持ち、大切な希望、大切な愛とか、それだけではないけど
書ききれないほど失った
また今年も色んなものを失うんではないか？と思うと怖い
ただ冷静に考えて失う可能性の方が高い
何も失いたくないと思うけど、人間は何もしなかったら失っていくばかりだし、何かしないと得られない
徐々に徐々に今も色んなモノやコトが僕から失われてると思う
それはもうどうしようも止めることが出来ない
もうほとんど人間として空っぽなのに、まだ失えると思う
自分の命も失ってしまうかもしれない
大した価値のある命ではないけどね
今日は眠る
feather
(新年の一曲目は必ずこの曲から。)
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昨日はあんまり寝てなかったけど
朝からお出かけするのに付いて来てと父親に言われて
付いていった
割と長めのお出かけだった
おじいちゃんのお墓参りとかした
移動中はずっーーーとiPad観ながら気を紛らわしてた
それでもずっとK君のこと考えててしまうんだけどね
お墓参りに行った時に墓石に書いてある年齢を見てた
若くして死んでしまった人も珍しくはなかった
その中に当歳と書いてあるのがあって、僕は0歳のことだろうと思ってたけど調べたらやっぱり0歳や1歳のことで、僕は自分の親族の墓よりはその子に手を合わせたくなってしまった
昔は墓に書いてある年齢なんて気にもしなかったのに、今はなぜだかよく見てしまう
長生きして欲しかった
少なくとも僕よりは長生きして欲しかった
僕より先に死なないでねって言ってたのに
言っただけではどうにもならないけどさ
今日は今年最後の日か
今年は何とも言えない
僕は去年考えてた
今年は全て失うだろうと
X君とも疎遠なるし、おそらくK君とも疎遠になるだろうと思ってた
全て失って何も残らないだろうと思って
けどそういうのは想像してた形と違えど、全然違った
もっと想像より過酷で辛い
死んでしまうとは思ってなかったけど
こんなに1人が過酷なものなのかと思う
これは映画や本や音楽ではないから、簡単に救いが来たり、救われたりすることはない
たぶんここが地獄なのかもしれない
K君が死んでしまって、彼は生きていたかったと思う
そんな中で生き残って、僕は愛してると言ってたのに
こんなこと言うのはおかしいかもしれないけど
生きる枷をこんな世界で負わせられてるのは辛い
長生きはしたくないな
死ぬわけにもいかずただ生きてるだけ
最も無駄な人間のほうが長生きしてるんだから嫌になるよ
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今日は特に何もなかった
昼頃起きて特に何もすることなく1人で過ごしてた
漫画読んだりしながら色々考え過ぎないようにしてた
けど前よりは少しマシになった気がする
前は本当にひとりの時間が無理だったけど、今は1日ずっとってのは辛いけど
少しくらいならなんとか耐えられるようになった
僕はK君を想うことをこうやってやめていってしまうのかな？と悲しくなる
ただ一人の時に考えるのは変わってなくて
ただ慣れてしまっただけなのかもしれないけどね
どちらにせよずっと同じこと考えてるのは良い状態とは思えないけどね
僕はどうすればいいだろうか
会いたいなと思う
毎日思う
辛い時僕はどうすればいいのだろうか
一人になってしまったから耐えるしかないけどね
簡単にそう出来ればいいんだけど
149
今日は特に何もしてない1日だった
寒かったしね
今日は夕方少し寝てたら親に色々言われた
色々というか「どうせ家いるなら、ちゃんと家事しないさい」みたいな内容なんだけどね
してないわけではなかったんだけど足りなかったらしい
それに物凄い傷ついた
傷ついたっていうか、精神的にダメージがあった
そういうことを言われると葬式のときに云々とか思ってしまう
それでめちゃくちゃ辛かった
初めて暴れる寸前の気持ちになった
物凄い孤独感あったしね
まあ流石にバカではないから暴れたりはしないけど、なんか少し落ち着いて
「あぁこれぐらいでこんなに色々と思ってしまうのか」と思った
たぶんまだ家の中というか家族だからこれぐらいで済むけど、他の人とかだったら大ダメージなるなと思った
そうなったとき僕はどうすればいいのだろうか
もう誰にも辛かった話とか出来ないのに
一人で耐えられるのかな？と思う
無理だろなーと思う
諦めてるとか思われたり言われたりしそうだけど、そういうの通り越して無理な気がする
ゲームで人と話すけど今日は少しやりたくない気持ちだった
少しだけゲームしたけどね
また何か傷つけられるんじゃないか？と思うと人付き合いがネットを介した世界ですら怖くなる
傷付きたくはないけど、人に踏み込んだり歩み寄ろうとしたり、気持ちと向き合おうとしたら無傷でいようなんてそんな都合のいい話はないしね
傷ついても向き合えるだけの覚悟ないと人のことはわからないしね
そうやっても自分にそこまで向き合ってくれる人は出来ないんだけどね
今日もうねる
もう今年ももうすぐ終わる
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今日は昨日と同じで寝て起きて寝て起きての繰り返しだった
ゲームもしてたけどね
それで夜中にゲームのフレンドに誘われてゲームしようとしたら
誘ってきたフレンドはめちゃくちゃ酔っててゲーム出来る状態じゃなかった
それで1時間くらい話してやめた
めちゃくちゃ眠くてそのまま寝たから昨日は書かなかった
昨日はK君の夢を見た
そこでは一周忌だったのか、葬式だったのかよくわからないけど色んな人が集まってた
K君のお兄さんとお姉さんとお母さんも居た
僕はK君の家族と色々少し話をした
何を話したかよく覚えてないけど
そこには高校の友達も数人いた
その中にK君がいた
というより、K君に似た人であって、K君のようなK君でないような人
けど僕は半分はK君のような半分は違うようなそんな感じの人に少し甘えてた
何か懐かしいような
K君のような気がして
その人の肩にもたれかかって泣いていた
会いたくなってしまう
会って辛いことだとか、大好きなことだとか、色んな話をしたい
もう会えないのはわかってるんだけどね
けどやっぱりたくさん話したい
今誰にも言えないことだとか、表現出来ないことだとか、そういうのを伝えたい
孤独になってしまったなと思う
