90
今日は昼頃起きた
なんか今日は気持ち的に物凄い辛い日だった
それでまたX君にめちゃくちゃ長い長文送ってしまった
内容も凄い酷かったけどね
したくはないんだけど、どうしても辛くて辛くて仕方ない
どうするべきなんだろうか
まあ送らない方がいいだろうけどね
それでその文章の中で「好き」って言葉を使った
K君によく言ってたからそれ以降使わないようにしてた
使うつもりはなかったけど、そういう意識自体が無駄な縛りだし、ふとした瞬間に使ってしまったら嫌だからX君に使った
もう完全に頭おかしい人の行為だけどね
けど、僕も右往左往してばかりでこの先に進むことは出来ないような気がする
何かがあって上手くやっていけるなんてのは物語の中だけの話で、現実はそうじゃないしね
たぶん明日も辛いんだろうなと思う
今日辛かったのはX君いて話せる人がいたから逆に辛かったのかもと少し思った
諦めてないっていうか、絶望してないからなのかもしれないという考えがよぎったけど、X君を悪く言ってるような気がしたから、そんなことはないなと自分に言い聞かせた
けど、僕はもうこの感情や考え方は全部隠しておくべきなのだろうか？と凄く悩む
死んでしまったK君と僕と家族とそういういろんな関係の中で失礼ではないというか、正しい態度や向き合い方というのはどういうものなんだろうか？と僕は悩む
どうすればいいのだろうか
僕の今の距離感は適切ではないような気がする
けど、そんなことには正解というのはなくて、自分自身で色々しながら考えていかなければならないのかもしれない
わからないことばかりで、そのわからないことはわからないままにしておくのがいいのかもしれない
KA I KA
Indigo Jam Unit - KA I KA - YouTube
89
昨日のブログタイトル変えた
変えたというより付け加えただけだけどね
今日は何もない1日だった
ただゲームしてたくらい
最近はゲームしてる時も色々考えてしまって泣きそうになる時がある
一時期はそういう状態から治ってたんだけどね
なんかわからないけど最近はそんな風になる
それで今日色々考えてこのブログをX君に教えようかな？って思ってる
たぶん読んではくれなさそうだけどね
ただそう考えてる反面、僕は自分が何をしたいのかイマイチというか全くわからない
カミングアウトしてどうするつもりだったのか？とか、このブログ教えてどうするつもりなのか？とか、何かよくわからない
カミングアウトした理由は88に書いてるけどね
それも本当にそうなのかわからない
僕はどうすれば癒されるだろうか
他の人はどうやって戻っていくのか
どうしてもらえるのか
僕は未だに孤独でこの気持ちを溜め込んでるけど、他の人に同じことが起こったら溜め込まないで済むのだろうか
孤独でない人は同じ期間過ごしたら僕のように考えなくてよくなるのだろうか
僕も誰かに支えられたい
心の支えが欲しい
1人はやはり辛い気持ちがたくさん募るとどうしても立って居られなくなるもので、生きてるのも辛くなる
ただ孤独になろうとしてる自分もいるのも間違いないし、それを覚悟してる自分もいる
そして、その覚悟をしたくない気持ちも多くある
どうすればいいのだろうか
人の暖かみの中に生きて、それで僕は溶かされていきたい
生きていくのは辛い
こんなに辛いものだとは思ってなかった
こんな気持ちにさせられるのなら産まれてきたくはなかった
せめてバイセクではなかったら良かったのにと後悔する。
I love me
88(カミングアウト)
今日は起きるの遅かった
昨日寝るのも遅かったからね
昨日は特別な日だった
X君に自分がバイセクってことを告白した
初めて同性に告白した
X君はそれを聞いて「関係ないささいなこと」とだけ返事してくれた
やっぱり優しいんだなぁ…
って思った
X君はどことなくK君に似てる
優しいところとかね
言ったから何か変わったりスッキリしたりもなかった
なんかほんと何ともないような
それが逆に嫌だったりするんだけどね
もしかしたら信じてもらえてないかもしれないしね
10年片想いしたことも言ったけどね
けど、そういうのって本当にあり得ない話だから他の人からしたら死んだから美談にしようと後乗せした話のように聞こえるし、そう思う人が多いような気がする
僕はなんでカミングアウトしたいか？ってのが最近すこしわかってきた
K君がいた時は自分が愛してることを誰かに証明する必要はなかった
そもそも「好き」とか「愛してる」とか本人に言えば良いわけで、それで言えれば満足だしね
ただ死んでしまって僕は自分自信が本当にK君を愛していたのかとか疑問を持ってる
その疑問の大きな原因の１つは死んでしまった後の態度というかそういうのがわからないからでもある
僕はちゃんと彼のことを想っているのか？とかね
それで僕はそれを認めて欲しかったり許して欲しかったりしてほしいのだと思う
そして、本人にはもう伝えられない愛を誰かに話すことによって自分が持ってた感情を証明したいんだと思う
僕自身のことだから僕自身がこう思ってるから、それが正しいのかもしれないけど、それも僕はあまりよくわからないし、納得出来るか？ってなると難しいけどね
けど、色々あるけど、僕はK君のことを前からずっと愛してたし、今も愛してる
とてもとても大好きな人
87
今日は起きるの早かった
と言っても昨日遅かったのに比べての話だけどね
8時くらいに起きた
それから特になにもすることもなく少し二度寝してゲームの友達とゲームしてた
最近ほんとやる気を失ってる
最近と言っても昨日おとといくらいから
ただただなにもせずにゲームしてるだけ
なにもすることも見つからず何か落ち着かない
べつにいつもこんな感じなんだけど、K君のお母さんに連絡出来なかったから落ち込んでそう思ってるだけなんだけどね
今日はとりあえず眠い
今日はみんな忙しいらしくゲームする友達もいなくてとても辛い
1人でいる時間は考え込んでしまうし、寂しくなるといつもK君のこと思い出してたから、逆に辛くなる
昔は夜は寂しくてもK君にLINE送ったりしてた
べつに返事来ないんだけど、色々言えるというか、そういう場所があったのは僕にとっては救いだった
よく寂しい、寂しいって送ってた
今もそう送りたい
まあもう送っても意味がないんだけどね
なんでK君なんだろ
今日はここらへんにしとく
Jamiroquai - Virtual Insanity (Official Video) - YouTube
(久々に聴いた。)
86
今日は朝起きるの遅かった
11時ごろ起きた
なのにめちゃくちゃ眠かった
というかずっと眠い
今も眠い
それでお昼ごろにお母さんにおつかいを頼まれて扱いに行ってたけど、その時に気づいたことがあった
携帯代払ったけど遅すぎて昨日でまた延滞なった
ほんとばかだなぁ…
昨日、Kくんのお母さんに連絡する云々言ってて
昨日の時点でスマホ代切れてるって
こんなバカなやついないだろ
ほんとバカだなぁ…
なにしてんだろ
会いたい、会いたいって生きてたときは言ってたのに
今じゃスマホ代払ってないだけで会いに行けなくて
会いに行きたいけど、会いに行ってももう居なくなってて
ほんと俺はどうしよもうねなぁ
もう今日はそれでめちゃくちゃ萎えた
そんなこと言うなら黙って働いとけって話だよね
もうなんか色々ダメだね
今日は音楽も無し、短めでサクッと終わる
85
今日もずっとゲームしてた
今日は少し遅かったけど朝起きて8時くらいだったけど、やっぱり朝起きてるのは辛い
べつにゲームじゃなくてもいいんだけど、何かしてないときは結構辛い
だから朝からゲームする人いないから朝起きてるのは辛くなったりする
今日も辛かったから話したかったんだけど、話す人もいないわけでね
昼くらいまで悶々と過ごしてた
それからゲームしてた
今日スマホ代払ったから明日K君のお母さんに連絡しようかな？と思うけど、けどどうしよう
迷惑にならないかな？と心配になる
実際簡単な話じゃないしね
家族が一番色々思うだろうし、毎日思うだろうし、毎日思い出すし、毎日感じるだろうしね
僕にとってもK君は大切な人だったけど、家族の気持ちは僕はわからない
僕も自分の気持ちが簡単に他人に理解出来ると思ってなくて、それと同じで家族の気持ちを僕も理解出来ないと思う
難しいなと思う
出来れば何かしてあげたいんだけど、本当になにもできなくて申し訳なくなる
仏壇に行くことしか出来ないけど、それも良いことか凄くわからない部分が多いしね
僕はそんなこんなずっと考えてるから明日も同じこと考えて悩むだろうと思う
そしてまた連絡するか躊躇して時間だけが過ぎて「こんな夜に送るのも迷惑になるかな？」と考えてなにもしないままで終わるかもしれない
誰かに相談出来る人がいたらなと思うけど、相談出来た人が死んでしまって、X君にも相談出来たけど、X君にはブロックされてるし
僕はどうすればいいんだろうか
今の時代なんでもインターネットに書いてあるのに、いつも1番大切なことはなかなか載ってないしね
まあそんなこと載ってないのが当たり前か
K君が生きていれば僕はK君に聞いてみたけどね
彼は何と言ってくれるだろうか
いいんじゃない
(これくらいの気持ちでいれたらいいのに。)
84
今日も割と早起きだった
と言っても7時起きくらいだから普通といえば普通なんだけどね
それで朝はやっぱり起きてるとやることもないし、話す人もいないから落ち着かない
それでなんか朝布団の中で色々考えて少し泣いた
なかなかしっかり泣けない
泣いてもなにも変わらないんだけどね
僕はちゃんとK君のこと考えてあげられてるのか？と疑問になる
正直あんまり天国も信じてないし、幽霊なんて全く信じてない
けど彼がもしどこかで見ているというか、見ているなら、彼のところへ行っていない僕を見てどう思うだろうか
行きたくないから行ってないとか、忘れたとかじゃなくて、連絡返ってこないから行けないだけなんだけどね
彼が僕のことどう思っていたかはずっとわからないまま
告白しておけば彼が僕をどう思っていたかわかったのに
好きって言えば彼は僕のことが好きであれば好きと言ってくれただろうし、友達として好きかどうかとかもわかったかもしれないし、嫌われてたのならそれもわかっただろうし
結局はなにもわからないまま
僕は10年くらい片想いしたけどあと何年片思いするのだろうか
思うことをやめたら彼は怒るだろうか、やっぱり寂しく感じるだろうか
このブログなんかK君が見れるはずもないし、閲覧数見れば見てないことなんかわかるけど、出来ればどこかで見ていて欲しい
僕も彼のブログを見ていたように
今日改めて自分のブログのタイトル見たけど、なんかあんまり良くないなと思った
まあブログのタイトルはすごくテキトーに作ったやつだから仕方ないけどね
今更変えるのもアレだから変えないけど、なんか日本語的に変な感じになってるなと思った
まあどうでもいいか
あとはゲームして寝る
少年期
(僕は大人になれなかった。K君は僕の理想とする大人だった。僕は同い年だったけどだいぶ稚拙で幼い人間だったからこそ彼に強く憧れを抱いてた。とても尊敬してた。そんなこと言いながら「これが大人！」ってのは僕にはわからないけど、彼は大人だった気がする。色々教えて欲しかった。ほんといつになったら僕は大人になるんだろうか。)
