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今日は何もない1日だった
ほんとに今日は書くことがない
なるべく色々と書きたい気持ちはあるんだけどね
いつかこの状態から脱したときに読み返したい
まぁそれはなさそうだけどね
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最近は色々あった
色々というか１つのことだけどね
Xくんと離れた？って言いかたも変だし、縁切ったってのも変だけど
そんな感じ
べつに何か大きいことがお互いの関係の上であったわけではないんだけどね
彼は実際僕が1番辛かった最初の1ヶ月を支えてくれてて、毎日DMしてきてくれてて、それがとても心の支えになったし、バイセクシャルってカミングアウト出来たのも大きかったし、何よりもう使えなくなりそうな「好き」っていう言葉を気兼ねなく使えるようにしてくれた
ただ彼が思ってる以上に僕が病んでたんだと思う
まあブロックしてふらっと帰ってくるみたいなのがお互いの暗黙の了解の上での関係で、それでお互いが悪く思ったこともなかったし、仲良くやってたんだけど
今回は僕が耐えられなかった
やっぱ彼を精神的な逃げ場としてたから、ブロックされるのが辛かった
出来れば辛い時相手して欲しかったけど、彼としては病んでる僕をあんまり見たくなかったし、関わりたくなかったのかもしれない
そんな感じでいつも通りブロックされたから帰ってくるまで待つの辛かったから僕からブロックした
あんま、解除する気はない
けど、彼は何だかんだ生きてるから、まだどこかでチャンスがあるかもしれない
僕は散々手を伸ばし続けてる
ここでもそうだし、ツイッターでも、友達にも
一年近くずっと
けど、未だにちゃんと握り返してくれた人は誰もいない
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今日も何もない1日だった
色々ってか、まあ最近少し色々あったけど
今度書こうかな
まあもういいやってか仕方ない
悲しいわ
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今日はK君の夢をみた
誰かが死んだという事実だけがあって、僕はそれが誰かわからなくて
何となくK君は生きてると思っていて、実際に彼は夢の中では生きていて、それで僕は彼を抱きしめて「愛してる」って言った
けど、それはよく考えるとK君は本当は死んでいることに気付いて泣く夢だった
それで夢の中でもう自分は普通の人生を送ることは出来ないって自覚する夢だった
親に色々言われるシーンもあった
正直キツイわ
彼のために何かしてあげたいとも思うけど、実際現実的に考えて出来ることって金銭的な支援だけど、けどそんなお金もない
彼の家庭は裕福ではないしね
宝くじが当たったら必ず養うって約束してた
彼もふざけてだろうけど「当たるかもしれないよ」と言ってた
その約束思い出してずっと馬鹿みたいに宝くじ買ってるけど、今はもう300円すら持ってない
当たるわけねーよな
死ぬしかねーよな
わかる、わかるけど死ねないわ
1人にしないって約束も守りきれずにただ生きてる
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最近は眠気がすごすぎて寝る前に書く前に寝てしまう
生活リズムが整っているといえばそうなんだけどね
何時に寝ても8時前には起きる
昨日もそれで10時には寝てしまってた
カミングアウトしたりだとか、ツイッターのアカウント作ったりだとか、ブログ書いたりだとか、色々してみたけど何も変わらない
それが無気力というか、絶望感になる
頑張る事ではないのかもしれないけど、それなりに自分で頑張ったつもりなんだけどね
疲れた
もしかしたら僕が思ってるより死んでしまったりだとかそういうことは軽いことなのかもしれない
そもそもそんなことで家に引きこもって、こんな文章を書いてる僕は言い訳ばかりしてるダメ人間なのかもしれない
よくわからないことが多い
どうすればいいのかと思う
