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昨日は4時ごろ寝て今日起きたのは朝8時だった
特に何もない1日だった
ニュースを見ていたらTBSだったかどっかのドキュメンタリーで脳死状態の自分の息子の肺を移植したのを肺をモザイク無しで放送して、それが精神的苦痛になったから訴訟したみたいなニュースをみた
そこで母親のコメントが夢で会えるのが唯一の慰めだったのに、夢の中でも肺だけになってしまったとコメントしてて
僕は物凄いなんというか悲しみを感じた
これほど残酷なことがあるだろうかと思う
本当に酷いと思う
わざとやったわけではないんだろうけど
母親のことを考えるととても辛いだろうと思う
辛いなんてものじゃ無いと思う
今日はこのニュースを夕方に見てずっと頭に残ってる
夢の中で会えるのが唯一の慰めなのに、そうなってしまうのは言葉にできるような苦痛では無いと思う
この記事だ
ドナー男児の移植「説明なく放送」 ＴＢＳと病院提訴：朝日新聞デジタル
本当見ただけで悲しくなった
僕も夢の中でKくんに会うし、そういう夢は正直嫌な時もある
けど、嫌な時でもどこかでやっぱり嬉しい
それすら奪われると思うと残酷なんてもんじゃないね
本当他人事みたいな言い方だけど、いつか救われて夢の中でまた会えるようになって欲しい
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今日もなにもない1日だった
昼前くらいに起きた
なれなかった分取り戻してるような感じで良く寝る
けど夢見はあんまり良くない
今日2、3度寝くらいしたけど悪い夢と良い夢半々みたいな感じだった
悪い夢はまた喧嘩する夢だった
良い夢は忘れた
良い夢っていうか、特に何も言うことのない夢みたいな感じ
悪夢見ないならずっと寝ていたい
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最近やっと不規則な生活を脱することが出来た
たぶんまた一週間後には昼夜逆転してるんだろうけど
昨日はずっと寝てた
今日ももう眠い
何もない毎日にも疲れる
僕はもうダメだろうなと思う
あんま長生き出来ない気がする
だいたいこんな不条理あって上手くも生きていけないのに生きていけってのが無茶があるわ
今までのことすべてを自分のせいとして考えても、好きな人が死んでしまうのはそれだけは自分のせいとは受け入れられない
受け入れられないけど、どんな問題より自分のせいのような気がする
全部言い訳なのかな
好きだったことも、今こうしてることも
救いはない
はっきりそれだけがわかる
わかっていてもやっぱり何となく希望を抱く
いっそ殺してほしいくらいあるけど、やはり死を目の前にしたら僕は生きたいと思うだろう
美しい死に方ってのは僕にはあり得ないしね
悪いことが巡り巡ってそれで死ぬだろう
生きるのは難しすぎる
外見も内面も他人と違うように生まれてしまった
いくらなんでも業が深過ぎる
業なんてないだろうけど
普通に生きていけないからこそ、彼は大切だった
普通の片想いではないけど
けど、それでも人と変わらず誰かを愛してた
好きという気持ちはみんなと変わらなかったと思う
ただそれだけは有象無象の人と一緒だったような気がする
それすら奪われて
僕は人と違うものを背負わされて
また孤独にさせられた
誰も責められんと僕は思う
ただ理解することも出来んと思う
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昨日も眠りが浅くて2〜3時間で起きた
そこから今まで本当にずっとゲームしてた
たまたまフレンドが生活リズム治したくて徹夜するみたいな感じだったから一緒にやってた
今日は寝られるかな
寝たいんだけどね
起きてても辛いだけだし
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今日も何もない1日だった
あと数ヶ月で1年が経つ
1年経っても何も変わらないのに1年が経つ
歳だけとった
苦痛だけ味わった
僕になにをしろと、どうしろと
世界は動くのに僕は止まったままだ
