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最近やっと不規則な生活を脱することが出来た
たぶんまた一週間後には昼夜逆転してるんだろうけど
昨日はずっと寝てた
今日ももう眠い
何もない毎日にも疲れる
僕はもうダメだろうなと思う
あんま長生き出来ない気がする
だいたいこんな不条理あって上手くも生きていけないのに生きていけってのが無茶があるわ
今までのことすべてを自分のせいとして考えても、好きな人が死んでしまうのはそれだけは自分のせいとは受け入れられない
受け入れられないけど、どんな問題より自分のせいのような気がする
全部言い訳なのかな
好きだったことも、今こうしてることも
救いはない
はっきりそれだけがわかる
わかっていてもやっぱり何となく希望を抱く
いっそ殺してほしいくらいあるけど、やはり死を目の前にしたら僕は生きたいと思うだろう
美しい死に方ってのは僕にはあり得ないしね
悪いことが巡り巡ってそれで死ぬだろう
生きるのは難しすぎる
外見も内面も他人と違うように生まれてしまった
いくらなんでも業が深過ぎる
業なんてないだろうけど
普通に生きていけないからこそ、彼は大切だった
普通の片想いではないけど
けど、それでも人と変わらず誰かを愛してた
好きという気持ちはみんなと変わらなかったと思う
ただそれだけは有象無象の人と一緒だったような気がする
それすら奪われて
僕は人と違うものを背負わされて
また孤独にさせられた
誰も責められんと僕は思う
ただ理解することも出来んと思う
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昨日も眠りが浅くて2〜3時間で起きた
そこから今まで本当にずっとゲームしてた
たまたまフレンドが生活リズム治したくて徹夜するみたいな感じだったから一緒にやってた
今日は寝られるかな
寝たいんだけどね
起きてても辛いだけだし
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今日も何もない1日だった
あと数ヶ月で1年が経つ
1年経っても何も変わらないのに1年が経つ
歳だけとった
苦痛だけ味わった
僕になにをしろと、どうしろと
世界は動くのに僕は止まったままだ
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今日も何もない1日だった
強いていうなら歯医者の待ち時間が長かったくらい
相変わらず同じことを毎日毎日考えてる
もう一歩も進める気がしない
別に普通にしてるときは明るく振る舞ってるけど、1人の時は良くない状態が多い
かといって心を支えてくれる人もいないしね
ただただ慎重に心を傷つけないように、何にも触れないように、ただただ部屋に引きこもってゲームをするだけ
219
今日はなにもない日だった
ただ家に引きこもってた
まあ引きこもってた方が楽だしね
ふとした瞬間にK君が死んでしまったことが何か妄想のような気がすることがある
瞬間だけで一瞬で現実に戻されるけどね
こんなことずっとは続けられないのに僕はいつまでこうしてるのだろうか
