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今日も特に何もない日だった

明日も何もない

そろそろ手紙書かなきゃなと思う

前回はカミングアウトしたりだとか色々あって写真というかスクショ同封したりしたけど、今回は特に何もなかったし、写真にするお金もない

何もない毎日をただゴミのように浪費してる

何もできる気がしない

もう死にたいのに死ぬことすらさせてもらえない

生き地獄にいる

愛してたのに、愛してるのに

と僕は毎日思う

やっぱり歩いてる時は辛い

人とゲームしてる時が一番楽だ

たぶんあと数年したらとても後悔するんだろうなーと思う

あの時ああしとけば

とか

もっとがんばっとけば

とか

Kくん言い訳にしなければ

とか

たぶんそれを数年後この四畳半で思って僕はそれが原因で死ぬかもしれない

自分は悲惨だと思う

まともに生きることもできずに愛した人すら死んでしまってと思う

けど、色んなニュースを見ると僕より悲惨な人はたくさんいるように思える

虐待なんかまさにそうだし

ただそれとこれでは問題が全然違うとも思う

ある意味、僕の親も悲惨な気持ちを抱えてるだろうと思う

自分の息子がこうやって引きこもってゲームばかりしてるのだから

元々上手く生きていけないし、もう無理だ

今日性格診断をしてて、その質問に色々答えていたけど

その質問を見ると僕は「あぁもう他人と僕はたぶん違うんだろうな」と思った

辛い気持ちになることが多い

とかそんな感じの質問だとか、色んな質問の中にKくんを想って

普通の人はこんな経験なんかするわけがないのかもしれない

だからそんな質問正直に答えても質問の意図とは違うわけでね

そんな当たり前の質問に僕は何か違うことを考えているのだから

もう普通ではないなと思う

孤独に生きろと現実は無理やり言うし、僕はそれを受け入れなければならないし、受け入れる云々の前にそれは強要どころか事実としてリアルとして目の前にそびえ立つのに、どうにかこうにか逃げれないのに逃げようとして

僕は毎日を無駄にしていく