250
最近も特に何もない
彼の家族に連絡して、会いに行きたい旨を伝えたけど、忙しいらしく返事がこない
最近というか前々から思っていたけど、自分はよく歳下の子から連絡が来る
ほぼ毎日送ってくる子もいる
X君はもう大学生3年生だけど、彼が高校2年の終わり頃に知り合ったけど、そのくらいだったか大学生2年の始まりくらいまでは、ほぼ毎日ラインしてた
というか毎日だった
ゲームのもう1人のフレンドも彼が死んでしまう一年くらい前から知り合って、その子が病んでたから割とその話聞いたりしてて、何だかんだラインをほぼ毎日してて、その大半は悩み聞いてたんだけど、彼が死んだ後に人と話せるくらいに回復してからは、その子がバイト行く前には必ずラインで通話してた
もう1人の子も似たような時期に知り合って、彼が死んだ後くらいからずっと毎日ラインしてる
この子にはバイって言ってる、X君にも言ってる
ただ自分が疑問に思うのは、彼らはバイでもゲイでもないわけで、完全にノーマルだと思う
というか、そうじゃないと変だと思う
バイの可能性やゲイの可能性はあっても、自分が恋愛対象ってことは無いと思う
少なくとも2人には言ってるのに、それについて特に何も変わったことがないから
けど、それがわからない
自分は好きな人にくらいしか自分から連絡しようなんて思わない
友達も一応いることにはいるけど、必要事項以外で自分から連絡することはない
相手から連絡が来たら普通に世間話というか、普通に話したりもするけど、自分から電話したりラインしたりすることはない
じゃ、その子たちは何で自分に連絡を送って来てて、送って来るんだろう？と思う
その気持ちが全くわからない
本人達に聞いたり、伝えたりしたら連絡しにくくなるかな？と思って言わないけど、本当に疑問
たぶん人に聞いたら「返事が速いし、人として好かれてるんでしょ」みたいなことを言うかもしれない
ただそれは同性同士という前提があるからだと思う
もし、それが好みのタイプだとか、好きだとか言ってるのに同じことをしてくる異性を考えたら想像しやすいと思う
たぶんみんな似たような疑問を持つと思う
なんでなんだろうか
X君もなぜハッキリと嫌ってくれなかったのか
彼もなぜ抱きつかせてくれたのか
色んな疑問が残ってしまう
それが人間関係に重くのしかかる
みんなの好きと自分の好きに温度差がある
連絡や話の内容も自分は相手と受け取り方が違う
使う言葉や仕草だとかもね
だから自分は孤独だ
249
1ヶ月くらい書いてなかった
ツイッターの方が描きやすいからどうしてもツイッターに書いてしまう
最近あったことはX君とたぶんもう仲直りしないかも
まぁこれ何回も書いてるし何回同じことするんだって話だけどね
自分ももういいかな？って思う
人追いかけるの疲れるし、もうそんな体力残ってないしね
少しだけ彼に似てたから大切にしてたんだけどね
まぁもう無理かな？って
結局また孤独になるなーと思う
もう1人カミングアウトした子は仲良いんだけど、けどなんだろ
そういう話をさせてくれないというか、するような気になれないんよね
そういう話ってのは自分の辛い部分の話ね
けど、やっぱり他愛ない話だけど、話してると他の人と他愛ない話すよりは落ち着くけどね
あとは、9月に彼のところにいこうと思ったんだけど
墓参りにね
けど、彼の家族から連絡が無くて行けてない
お酒買って少しってか、だいぶ遅いけど誕生日プレゼントとして渡そうと思ってたんだけどね
流石にちょっと遅すぎるかな？と思う
次行くときには必ず渡すけどね
あとはツイッターの方でほんの少しだけ仲良くなった女の子がいる
その子は同性愛者なんだけど
何日かDMで話してた
自分の話というよりは、向こうが彼女と別れてしまって、その話を聞いていた
自分の話は出来なかった
その子が別れた話ばかりするからとか、そういうのでは無くて、なんかやっぱりなかなか突然自分のことを話すのは難しい
バイで彼が好きだったってのは、ずっと言って来なかったことだしね
自分の個人的な日記にすら恋愛感情を持ってるとは書かなかった
ツイッターやらブログやらは、何を自分が思ってるかわからないけど、自分のことを結構書ける
なぜかはわからないけどね
けど、何だかんだ彼には良く好きだとか愛してるって言ってたけどね
なんか自認するように書くのと、彼に言うのはやっぱり感覚が違った
好きなのをやめたかったしね
依存してる部分も多くあった
けど、もうほんとうにやめなきゃ行けないと思う
自分が彼のことを好きなのをやめるのが先か、自分が自殺するのが先か、もしくは生きる希望を見つけるのが先か
それはわからないことだけどね
最近撮った写真を貼っておく
今度彼に手紙を出すときに一緒に同封しようと思ってる写真
私とワルツを-鬼束ちひろ
248
書こうと思いつつ書けなかった
べつにそんなに忙しかったわけではないんだけどね
最近あったことは別の子にバイセクってカミングアウトした
彼のことも言った
だからといって何かがあったわけではないんだけどね
「頑張ってね」って言われた
それはあまりにもかける言葉がなかったからそう言ったのもわかるんだけど、他人事のような冷たさを感じて少し悲しくなった
X君とは仲直りってわけじゃないけど、連絡取るようにはなったけど、相変わらず微妙な関係でよくわからない
宝くじも相変わらず買い続けてる
当たるわけがないけど、本当にこれで何とか明るいことを考えてる部分はある
お金なくなるからもうやめたいんだけど、どうしても買ってしまう
他には特に何もない
毎日ゲームして寝るだけ
生きてる意味が無いと思う
ほんと無いと思うんだけど、生きざるを得ない
そう思い込んでるだけなのかもしれないけどね
今日は彼が夢に出てきた
彼は寝ていただけで別に死んだわけじゃないみたいな夢だった
辛い夢だわ
もういいかな？って思うことがたくさんある
色んな請求書とか、将来とか、そういう現実見るともういいかな？って
あんまりだわ
何してんだろって思うことが多い
そりゃ、簡単に死ねたら死ぬんだけどね
もし自分がみんなにカミングアウトすることになったらって時のために1万数千字の文章を書いた
それはその時というより自分の自己満だろうけどね
そんな時はもう来ないと思う
こんなことを悶々と抱えて自分はこの四畳半で腐っていくんだろうと思う
それは分かってはいるけどね
当たり前のことなのかもしれない
彼がいてくれたことが奇跡的なことであって、自分が不幸なのは当たり前なのかもしれない
これは自分の不幸ですらないのかもしれない
彼自身の、彼の家族の、彼の友人たちの、そういう人たちの不幸であって、自分の不幸ではないのかもしれない
何もわからない日々がある
247
最近書いてなかった
忙しかったわけではなくてツイッターの方に書いてた
この前、お盆だったけど行けなかった
台風やら向こうの事情やらで
誕生日プレゼントとお供え物として日本酒を買ったから渡しに行きたかったけどね
来月に時間あったらってことになった
最近は金欠で非常に困ってる
本当にお金がない
働いてないから当たり前なんだけどね
そういうのも現実から圧迫される問題でもある
この間、自殺する道具をアマゾンで衝動買いしてしまった
死ねないんだけどね
自分はつまらん人間だと思う
大切な人が死んでしまってやることといえば引きこもって宝くじ買い続けるだけだからな
挙げ句の果てに死にきれるわけでもないのに、道具を買ってしまったりして
気づいたらもう一年以上経ってるんだよな
実感全くなくて自分の時間だけど止まってしまってるけど
何をすれば正解なのかわからない
さっさとハロワでも行くのが正解だろうけどね
もしくはさっさと死ぬか
死ぬだとかハロワ行くだとか、それ全部出来てないしね
現実は何もせずに引きこもるだけ
毎日を浪費してる
最近少し色々あったから夜にもう少し書こうかな
245
最近あんまり書かなくなった
半分というか、ほとんど諦めの気持ちが大きい
リアルで言えないからネットで言えば
もしかしたら誰がどうやってか救ってくれると思ってた
けど、そんなことは無かった
実際リアルでもそんなことは無かった
この悲しみから、この孤独から誰が救ってくれると思ってた
手を伸ばせば手を取ってくれる人がいると思ってた
けど、そうでは無かった
当たり前ではあるけどね
彼が死んでしまったことは僕にとってはとても大きなことで、本当に大きいことで、そればかりになってしまった
けど、世界や他人からしたら小さなことの一つだった
そんな当たり前のことが僕はわかっていなかった
自分が救われる方法もわからない
正直、死ぬのが早いとは思うけど、死ぬわけにもいかない
ただ生きることしか出来ない
もはや人間ではないと自分で思う
悲しみと孤独がある
けど、手を取ってくれる人がいると思ってもいたが、実際手を伸ばしてくれてる人や、くれた人の手を取らなかった部分もある
ツイッターで死別界隈の人は僕にDMを送って来てくれたりしたけど、僕は何を話せばいいかわからず、相変わらず「気軽に連絡してくださいね」と言われても何も連絡しないままだ
もうほんとは自分は何も思ってないんではないか？と思って自己嫌悪になることもある
彼には色んなことをLINEで送っていた
その中でも僕は「やっぱこの話は会って話したいな」みたいな話もあった
それを僕はLINEで言わなかったりした
余りにも時間が経ちすぎて、それがなんだったか忘れてしまったことが何度もあった
それが悲しかった
今もそれと同じだと思う
そういうのは口に出さなくて忘れてしまったように思うけど、僕の中でシコリとなって固まってしまって
溶けなくなってしまう
たぶんみんなそうだと思う
もうすぐ1年経つ
もう戻れなくなってるのだろうと僕は思う
244
最近は一周忌が近くなってきて
もう日にちも決まってて
それで現実逃避のためにゲームやり続けてる
寝ても起きてもゲームしてる
親はかなり不満そうだけどね
全部言いたくなるときあるけどね
10年も愛してたこととか、今も愛してることとか、社会復帰目前だったこととか、現実逃避しないと辛いこととか、もう二度と立ち上がれないかもしれないこととか、普通にしてるけど普通にしてるからこそ溝があることとか、どうすればいいかわかんないこととか、一周忌近くて辛いこととか、全然そういうことをわかってないこととか、四六時中同じこと考えてて他のこと考えてないこととか
他にもたくさんある
言わないんだけどね
リアルでこの話した人は1人だったけど疎遠になってしまった
疎遠になったというのもおかしいけど、以前発狂とまでは言わないけど、色々長文で送りあってたけど、結局返事来なくなってしまった
まあ忘れてるか、返事することがなかったとかかもしれないけどね
それでもやっぱ思うところはある
X君は僕からブロックしたしね
誕生日は結局行けないままだった
だから一周忌に一緒にお祝いというか、ちゃんと「おめでとう」って言おうと思ってる
最後の最後で初めて「おめでとう」って言わなかった
最後の誕生日だったのに
くだらない意地というか、考えみたいなので言わなかったのずっと後悔してる
自分もたくさんの痛みを味わった
悲しみも辛さも孤独も
だから、誕生日最後言わなかったのは許してほしい
ちゃんとごめんって言わないとね
愛してるのに
結局片想いは11年目になった
あっという間だった
辛いことずっと抱えた1年だった
ゲームしかしてない1年だった
何もしてあげられない10年にまた1年重ねてしまった
もう死にたいとも思う
ただ生きなきゃいけないのもわかる
板挟みだよね
生きる希望や勇気や術を教えてくれたのに何もできない
申し訳無く思う
242
今日もなにもなかった
今日は1人の時間長くてずっと似たようなことばかり考えてて辛い
頭が痛いもんね
書くか迷ったけど、その間K君の誕生日だった
誕生日にほんとはお参り行きたかったけど、家族の都合が悪かったらしくていけなかった
都合が合う時に連絡くれるってことになった
だから、心の中で祝った
あと今度渡す用に手紙も書いた
最後の誕生日に祝ってあげられなかった
ずっと誕生日おめでとうって絶対ラインとかメールで言ってたんだけど、最後のときだけ言わなかった
言わなかったら少し寂しがってくれるかな？と思ったりしたし、前に自分の誕生日の時におめでとう言って言ってってワガママ言ったんだけど、その時に「そんな歳じゃない」って言われたから、そんな気がして最後だけ言わなかった
最後だったのに
わからないから仕方なかったけど
だから誰にも言わなかった
この一年誰の誕生日も祝ってない
そういうタイミングもほとんどなかったけど、それでもそれだけ守り通すのがどれほどの重荷だったか
どれほどの後悔を人の誕生日の中に見たか
ほんとに最後言っておけばよかった
手紙には生まれてきてありがとうって書いた
本当は家族にも産んで育ててくれてありがとうございますって言いたいけど、それは重いかな？と思って言えてない
本当にこの世界に生まれてきて感謝してる
そしてこんな自分の隣にいてくれて、愛させてくれて、愛することの大切さや、難しさ、暖かさを教えてくれて本当に感謝してる
心から愛してる
もうずっと部屋に引きこもってくだらない毎日を送ってるけど
それでも想い続けてる
本当に愛してる
ありがとう
