10年片思いした人を亡くした人のブログ

ブログ主はバイセクなので好きだった人も自分も男です。あんまり良いことは書いてないです。ブログ主はニートなので見ててイライラすることが多々あると思います。

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最近おばあちゃんの家にいて生活リズムめちゃくちゃで書けなかった

なんかちゃんと寝るってことがなくて、ずっと何回かに睡眠分けてるみたいな感じ

最近少しずつ1人でも過ごせるようになった

けどやっぱ何かしとかないと辛いけどね

行きは新幹線だったけど、新幹線の中とかやることなさすぎてずっと考え込んでて泣きそうになった

やっぱ何かしときたい

結局ゲームしてる時も1人のときとかずっと考えてしまうんだけどね

youtube見てるときとかも

朝起きた瞬間から毎日「あぁ俺はもう幸せだとかそういうことは一生ないだろう」と思う

たぶんこのまま惨めにいきていくと思う

もうなんも出来る気がしないもんね

ほんと惨めだと思う

周りに助けて欲しいとも言えないしね

ただ黙って日々に耐えるだけ

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今日は寝れなかったから寝たの朝7時近かった

それで寝てたら悪夢をみた

毎度同じように、親に理解してもらえないとかいう夢だった

結局これは自分の孤独感が招いてる夢で、夢の中では親が出てきているけど、それは親の姿をしているだけで、ほぼ全てことを表しているだけのような気がする

それで僕は今回の夢はかなり心に響いてしまって

夢の中でめっちゃ泣いてた

起きたら現実の自分も泣いていた

なんかもう疲れたなぁと思う

ほんと疲れた

けど、どうしようもないもんね

 

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今日も特に何もない日だった

最近はツイッターで身内を亡くしたりしてしまった人のツイッターをフォローしたりしてる

たくさんの想いがある

それを見てると自分が情けなくなる

みな未来に向けて、現実に向けて進んでるのに俺は言い訳ばかりして家に引きこもってる

仕方ないといえば仕方ないけどね

けど、なんか何ももう無理なんよね

そう思い込んでるだけかもしれないけどね

ツイッターにドラッグやセックスに逃げたいって書いてる人がいて

俺も同じ気持ちだわ

逃げ切れるものが欲しい

酒と薬物はしないけどね

セックスも相手いないしね

逃げきれない毎日を逃げようとして何もしない

俺は本当にクズだと思うわ

 

 

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今日も何もない1日だった

最近この前の掲示板の一件から相談してる女の子とずっとラインしてる

1日1件ずつ長文のやりとりだけどね

相手はすごい色々考えて返してくれてるのに、自分はいつも「あーでもない、こーでもない」みたいなことばかりで申し訳なくなる

K君生きていてくれれば、ほかの人が死んでも僕はK君になんとかして貰ってたと思う

今はそのK君が死んでしまって

僕はどうすればいいかわからない

今日も友達とゲームしてたけど半分上の空だった

なんか今日は悲しいなと思ってずっと最初の方2時間くらいそればかり考えてて、相手の話半分くらい聞いてなかった

なんかそれでちゃんと相手の話聞こうと思って、意識変えることにしたら多少はマシになったけどね

今日はねむる

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今日は良くない日だった

昨日どうしてもやっぱ色んな人の意見というか話というかそういうの聞きたくてある掲示板の人生相談のところに色々書いた

そしたらニートしたい言い訳にしてるとか

まぁそれはいいんだけど

挙げ句の果てに生きてても負担になるだけだから早く死ねとまで言われてきた

それにめっちゃ傷ついて

今日は本当にツイッターとかで発狂してた

僕がカミングアウトした異性の子とかにもラインしたりしてしまって、なんかあんまり良くなかった

好きな人が死んで、お前も死ねなんて言われるのは俺くらいだろう

マジで悲しかった

ネットで相談する俺が悪いけどね

けど、そんな風に思われるならやっぱもう出たくないよね

死ねってのは傷付くけど半分くらいは事実だしね

間違いないと思う

だって、今から頑張って社会復帰目指しても数年は精神的にかかると思う

そしたらもう30じゃん

もういい歳よね

まともにはもう生きられんよ

惨めで孤独な人生が待ってる

だから死ねってネットで言われたくらい耐えなきゃいけないと思う

これからはもっと酷くなるんだからって

わかるけどね

そんな簡単には割り切れんよね

今日は疲れた