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今日は昼過ぎくらいに起きた
昨日は夜というか朝なんだけど寝れなかったからね
なんか落ち着かなくてね
それで今日昼過ぎに起きてダラダラしてゲームしてご飯食べてゲームして
もうそんな感じ
ゲームしかしてない
もう何も考えないでゲームだけする機械になって、寝るときもゲームの電源切ったら同じように切れるような機械になりたい
人間というか、思考するときが辛い
今週末はK君のお母さんに連絡しようと思う
以前みたいなことは起きないだろうし
手紙をまた書こうかな？と思ってる
葬式のときに書いた手紙を棺桶に一緒に入れて、その手紙にこれが最後かもと書いたけど、そんなわけにはいかないよね
僕は字が汚いからそれが嫌だったし、嫌だけど仕方ない
手紙には書くことがたくさんある
最後出した手紙以降なにがあったか？とか、弔辞ちゃんと読めなくてごめんとか、X君にカミングアウトしたけどK君には言えなくてごめんとか、今も愛してることとか、どうすればいいかわからないこととか、そんなことがたくさんある
K君には少しだけX君のこと言ってた
K君に似てるって言ってた
そのときにX君にもK君って人がいて、僕はその人のことすごく大好きで、X君はその人と似てるって言おうかな？と思ってたんだけど結局言わなかった
手紙出しても届くわけではないことはよく分かってるけどね
そもそも天国があったとしてもこちらから何もわからないのに向こう側からは何かわかるってのはあり得ない気がする
年末までに出したい
長くなるからカフェにでも行って書こうかな？と思うけど、相変わらず落ち着かなくて上手く書けなさそうだから家でゆっくり1人で書いた方がいいのかな？とかそんなこと考えてる
カフェで泣きながら書くわけにもいかないしね
手紙
The Blue Hearts "手紙 Letter" 凸凹 オーケストラ 歌詞 English subtitles - YouTube
(曲名からテキトーに選曲。これかなり好きな曲だけどね。)
96
今日は昼くらいに起きた
それで少しお出かけしたりした
出かけてる間というか、外出てるときはずっとK君のこと考えてた
「ここ待ち合わせしてたなー」とか
ほんとはそういうところを訪れると辛くなるらしいけど、僕はあんまりならない
なんというか何も感じないわけではないんだけどね
ただ何とも言えない感じで辛くはない
そういうことがあるとあんまり僕はK君のこと好きじゃないのかな？とか不安になったりする
それで相変わらず家に帰ってゲームしてた
特に何もない一日だった
そろそろこの日記も100回目になる
特に意味のない愚痴ばかり書いてるけどね
最近はいつも同じことの繰り返しばかりで700字書くのが難しくなってきた
昔の日記を読み返してて、あまりにも内容が薄すぎるから最低700字は書くと決めたけど、やはりこんな生活していると700字書くのも難しい
不思議と色々書いていると700字に到達することもあるけどね
最近はX君に書いたメッセージをここに載せるか悩んでる
K君に送ったやつも大量にあるけど、それはLINEだからログ保存してるから大丈夫なんだけどね
X君に書いたK君が死んだ後の文章は少し特別というか、内容はキモいんだけどね
とっておいた方がいいかな？と少し思ってる
まぁべつに公開する必要があるか？と問われると難しいけどね
別にほとんど読まれてないし自分のために置いててもいいかな？とも思う
そういうところが頭おかしい部分なのかもしれないけどね
今日は寝る
Temptaion
95
今日は昼前くらいに起きた
寝るの遅かったしね
それでK君の夢を見た
どこかの集会？というか、なにかのライブだったのかな？
けどやってることは修学旅行とか学生の団体行動みたいな感じで、みんなで整列したりしてた
それで僕の前にK君がいた
K君は何故かハイテンションで、ハイテンションというより見た目はK君なんだけど、中身は全然違った感じがして夢の中で心の中で「これはK君じゃない」と思ってたらいつの間にか消えていってしまった
悲しい夢だった
自分が生きていた頃のK君のハッキリとした性格を忘れかけてるような気持ちにさせられた
それからおばあちゃんの家の掃除やらなんやらして、帰った
帰り道に寝ようと思ってたけど、凄い眠かったんだけど全然寝れなかった
それで車の中で夢のことだとか色んなこと考えてた
考えてたっていっても考えてたというより、色んなことが思い浮かんできてそれを眺めてたというか、それに流されて考えてたみたいな感じ
帰り道は夕焼けが綺麗だった
だから余計に悲しくなったというか、なんとも言えない気分だった
誰かにそういう気持ちを伝えたくなるけど、相変わらずそういう人はいないしね
それで帰ってご飯食べてゲームしてた
凄い眠かったんだけどまだ寝たくないなと思ってゲームしてた
家族以外と話すのが久々だからなんか少し話したくなったしね
べつに何か重要なことは話さなくてゲームのことばかり話してたけどそれで良かった
別のこと考える機会っていうか、そういうのが大切だなと思わされるような2日間だった
もうすこしまともになれればいいんだけどね
今月はスマホ代払ったからK君のお母さんに連絡しようと思う
今年中に1回はお参り行きたい
その時に手紙をまた書こうと思う
今年あったことを書こうと思う
automatic
(前もどこかに貼ったけどまた貼る。小さい頃おばあちゃんの家から帰るときに僕は夜帰るのが好きだった。ネオンとか夜の街が新鮮だったしね。それでそのときに車の中で掛かってたのがこの曲だった。だからなんとなく夜車の中で聴きたくなる。)
94
今日は朝起きてご飯食べてまたそれから寝てた
で、午後になって起きて
おばあちゃんの家の掃除を手伝ってた
明日というか今日帰るんだけど、帰りは車で帰る
車だと少し時間かかるから帰り道辛いだろうなと思う
一応iPadに映画ダウンロードしといて、今日も寝る時間削って帰り寝れるように準備してるんだけどね
何もない中ただただ起きとくのは間違いなく辛いと思う
実際おばあちゃんの家きてから会話してないときとかゲームの配信見てないときはずっとK君のこと考えてる
久々にゲームを離れてるから苦痛
僕はK君生きていたころ何を考えていたのだろうか
よく思い出せない
けど、生きてたときもよくK君のことを想っていた
はやく遊んでくれないかなーとかね
今日はそんな感じだった
何もない日だったし、特に書くこともないから今日はここで終わる
おやすみ
93
今日はおばあちゃんの家に来た
結局、昨日は寝れなかった
なんか色々考えてしまって眠気が覚めてしまった
それで寝れないから朝までゲームしてそのまま来た
って言っても片道1時間くらいなんだけどね
移動中はずっと寝てた
寝れてよかった
電車の窓から外観ながら寝るまで色々考えてた
それでおばあちゃんの家に着いて、少し寝た
寝てる間にX君から連絡来てて、連絡取れなかったから寝たの凄い後悔した
あとから連絡しても返事だいたいくれない
それからおばあちゃんの家の掃除して、ご飯食べて帰ってきてYouTube見たりしてた
久々にゲームから離れてるんだけど、ほんと何もしてないときはずっとK君のこと考えてる
それしか考えてない
何を考えてるのかイマイチよくわからないけど、けどK君のことしか考えてない
絶対良くないんだろうけどね
あとは今日は寝るだけ
起きてて何もしてないのは辛い
特に話してないときとかは辛い
誰かと話してたいけどね
ゲームしてるときは仲良い人たちとVCしながらするからいいんだけどね
そういえば10月ももう終わったのか、だんだんと寒くなってきた
あれからというもの良いことは何もない
ただ虚しく日々が過ぎ去っていくだけ
その中で僕はずっとおんなじこと考えてる
簡単に言うと自分だけ止まって周りの景色だけ動いてるそんな感じ
世界が僕には早すぎるわ
付いていけない
良くないと思うけどね
もうすぐ冬か
秋はなんとかなりそうな気がする
冬も良くないからどうなることか
何か突然日々が変わることは当然ないわけで、たぶんこんなこと繰り返しながら僕は死ぬんだと思う
とても悲しく虚しい
好きな人にも好かれず死んでしまって孤独になって、誰にも理解されないし
今日は眠る
92
今日は特に何もない1日だった
毎日何もない日々なんだけどね
前からこんな感じだったのかと少し思う
けど相変わらず何もしてない時間というのは辛い時間で考え込んでしまったり、何かよくわからない不安や焦燥感、悲しみ、苦しみに襲われる
何も考えないでいいようになりたい
ニートの友達がいるけど、その人が少し前に「ロボットになりたい」と言っていた
たしかにその気持ちはよくわかる
けど、僕は少しそれに申し訳ない気持ちにもなる
そんな風に思って欲しくないし、僕はそんな風に思ってしまうその人に対して何もしてあげられないわけでね
出来れば人間であったことに喜びや楽しさがあってほしいと思う
人間であるゆえの苦悩というのは多くあるし、それは避けられないけど、それと同時に同じくらいの喜びや楽しみを心に持っていてほしいと思う
僕はそれを失くしてしまった
それはK君が死んでしまう前からだけどね
いろんな辛いことがあった
K君が死んでしまったことが1番辛いけど、他のこともやっぱり辛い
昔、K君に辛いことを思い出すという話をしたことがある
その話は僕がまだ小学校低学年くらいの時に友達と同じ委員になって、プリントを取りに行ってたとき、その時4人くらいいて、そのうちの1人の子が「○○(僕の名前)はいつも付いてきてウザい」みたいなことを言って周りの子も同意してた
それを思い出す話をした
別にそれはもう小さい頃の思い出だから、別にそれ自体が辛くて仕方ないというわけではなくて、大人になってもそんなのとあまり変わらないことが辛いんだけどね
そんな話をK君にしたら「思い出すから辛くなる」と言われた
冷たい返事なような気がして少し落ち込んだけどね
けどK君はそういうこと話せる人だった
他の人には言えないけどね
明日からおばあちゃんの家でやることないから、もしかしたらとても辛くなるかもしれない
それが自分自身でも心配
yellow moon
91
今日は、特に何もなかった
辛い時間もあったけどね
何となく過ごして何とかやり過ごしたような気がする
何か熱くなれるというか、何か没頭出来る事があればと思うけど、そんなことはなかなか見つからないしね
こういうのは悪い言い訳でもあるけどね
誰しもがそんなもの見つけられるわけではなくて、そういうのを見つけられることは１つの幸せなことでもあるわけでね
多くの人はそんなことが見つからずに、日々その気持ちを抑えて色んなことをしてると思う
だから何かあればってのは良くない言い訳の１つだと思う
僕はある意味ではK君に没頭していたけどね
2日からおばあちゃんの家にすこし行く
おばあちゃんはもう身体も弱ってて入院生活だから、おばあちゃんの家の掃除を手伝いに行く
すこし嫌なことがあって、K君が死んでそんなに経ってないときに母親におばあちゃんの家に行くから着いて来なさいみたいに言われて断ったんだけど、その時は何もしてない時間は物凄い辛い時期で正直移動のこと考えたら絶望しかなかった
だから行かないと返事したんだけど、その返答に不満そうにしてたのが嫌な思い出
思い出というほど古いものでもないけどね
「あぁ理解してもらえないか」と思った
べつに母親が悪いとは思わないけどね
色々と言ってないことだからわからないから仕方ないとしか思わない
僕も母親の気持ちを汲んでるか？と聞かれたらそんなことはないしね
お互い分かり合えない部分と上手くやっていくというか、許しあって行くのも家族だろうしね
言っても理解されないこともあれば言わなくても理解されることもあるし言わないと理解されないこともある
そういうことを少しづつ積み重ねるっていうか、そういうのが散らばってるのが人間関係だろうしね
patience
Patience (LIVE MIX)[with Lyrics] - Dragon Ash ドラゴンアッシュ - YouTube
