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今日も相変わらず、することがない
昨日2時くらいに寝た
最近めちゃくちゃ寝付くまで速い
寝れないよりだいぶマシだけどね
寝れなかった時期はマジで色々と辛かった
起きてる間は結構辛いね
やることないからずっと色々考えてしまう
最近はこのブログのアカウントでツイッターを徘徊してる
なんか結構やっぱり違うっていうか、コミュニティが違うんだろうなーと思う
書いてあることよくわからんことままあるしね
歳を取ってしまったなと思う
あんまり人と上手く絡んでいくタイプでもないし、狭く深くがいいからいつか仲良くなれる人がいるかもしれないくらいにしとく
ブログはどちらにせよあんまり人来ないだろうしね
平均700字以上書いてて、70記事以上あるから読むのかなりキツイだろうし
今日は外も曇っていて気分も曇ってしまうような日
午前中は本当にやることない
というか、夜以外やることないから凄く辛い
本当はバリバリ人とずっと絡んでいたいけど、そういうキャラでもないしね
僕にはぼっちが合ってるのかもしれない
また昼寝でもしようかな
なんか相変わらず何もする気が起きない
僕はK君死ぬ前は何して過ごしてたんだろうか
似たような感じだったのかな
自分が何をしたいのか、何をすれば癒されるのか、どうすればいいのか
相変わらずわからないまま
先にニートやめろって話だけどね
屍を越えて
屍を越えて feat.cro-magnon - YouTube
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何だかんだ結局ツイッターでたくさんフォローしてきた
結構、自撮りあげてる人多くて、女の子の方が男多いけど可愛い子多いな
なんかあんまりそういう界隈覗いたこと無かったから少しびっくりした
色んな人がいるなーと思う
僕も色んな人の内の1人だけどね
少しだけツイートも覗いてたけど、色々思った
正直、セクシャリティとか色々分類があって、僕もよくわからない用語も多かったわけだけど
いつかセクシャリティで分類することが無いような世の中になって欲しいな
好きな人が好きでいいと思う
好きなのは大切な感情だしね
世の中そんなに上手く出来てないから同性好きだったりすると色々あるのが辛い
僕は辛い思いもしたけど、幸せな思いもしたからだいぶ良い方なんだろうけどね
色んな好きの形があって、当たり前だけどどれも間違いではないと思う
それは理想であって現実ではないけどね
現実はもっと複雑で好きになっても好きって言えなかったり
頑張ってその気持ち隠したりとか色々あるしね
今日はとても眠くなってきたので、短いけど、もう寝る
sounds like a love song
sounds like a love song (LIVE) ／タケウチカズタケ+小林大吾 - YouTube
(アルバムだと処方箋って曲名になってる。)
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今日は結局、39書いたドストエフスキーの本を読もうと思ってやめた
なんか読み始めて落ち着かなくなった
だから、映画観てた
「ジャステイスリーグ」っていう映画
バットマンが大好きで、全然面白くもないし、バットマンも活躍しないけど
「バットマンかっこいいなぁ…」と思って観てた
クリストファー・ノーランのバットマンも観てて僕は3部目の「ダークナイト ライジング」をK君と一緒に観に行った
一緒にマックに行ってご飯食べて、ちょうどいい時間になって、一緒に観た
僕は映画観てるときも少しだけ彼にもたれかかるようにして観てた
彼も意外と映画を観ててバットマンは二部作目までちゃんと観てた
僕はマックでLサイズのジュースを飲んでしまってトイレ我慢出来なくて、トイレに途中で行って、映画終わった後に「トイレ我慢出来なかった」って話したら、「そりゃマックであんだけ飲んだら我慢できない」って言われて
僕はそれを聞いて「えー、じゃ頼んだ時に教えて欲しかったなぁー」とか無茶苦茶言ってた
映画館で一緒に観た映画は「エヴァ破」と「テルマエロマエ2」だった
もしかしたら「涼宮ハルヒの消失」も一緒に観たかも
本当はもっと観たい映画があったんだけど、僕がお金が無かったから誘えなかった
その時は「別に映画とか一緒に観なくていいかな？他のことして遊べばいいし」なんて思ってたけど、「もっと一緒に映画観たかったなぁ…」と今では思う
別に映画だけじゃなくて、なんでも一緒にしたかったんだけどね
ほんとになんでも
別に話さなくても、ご飯食べたりとか、ゲームしたりとか、そんなことしてなくても、側にいて自分の心の重さと体の重さを彼に少しだけ預けてるだけで幸せだった
そんなことがまたしたい
水星
39
最近、自分の色んなところに不透明さを帯びているような感覚になる
自分はバイなのか？とか、K君ほんとうに好きだったのか？とか、本当はもうどうでもいいんじゃないか？とか、悲しくしてる演技じゃないか？とか
自分自身の持つ感情とか思考とかそういうことの１つ１つが何か事実ではないような感覚がする
薄く膜が張ったような感覚というか
何か直接的に感じることがないというか
説明出来ない感覚になる
別に今日辛いことがあったとかではないんだけどね
何か釈然としないというか、何かスッキリしないというか
僕はどうすればいいんだろうか？と1人部屋で悩む
ツイッターも作ることには作った
作っただけで他はなにもしていない
今は鍵かけて見れないようにしてるけど、鍵外して何かしようかな？とか思う
けど、たぶん、そういうコミュニティーと僕が求めているものが違うなーとタグ覗きながら思った
ただ、何かしないことには何も始まらないしね
世の中理不尽だよね
何かしないと良いことは起こらないのに、何もしないと悪いことばかり重なる
悪いことは何をしてても起きるしね
言わなきゃ理解されないし、言わなければ理解してもらえないしね
今日は朝から起きて、ご飯食べたりして、お母さんと一緒に障子の張り替えしてた
で、今はずっと部屋にこもって色々考えてる
ゲームしようかな？と思ってPS4つけたものの、やる気も起こらないしね
携帯代はさっき払ってきた
もう財布も空っぽ
外に出た方がいいだろうなぁ…と思うんだけど、外に出る金も場所もないわけでね
昔は本読みに図書館行ってたんだけど、ここ一年くらいは本読んでない
K君死んで1冊買ったんだけどね
これはドストエフスキーがシベリアに流刑された獄内での体験記みたいな感じらしい
この本買った理由は、「そういうところは今の僕が体験したこととは違うかもしれないけど、多くの辛さがあったのにどうやって生きたのか？」ってのが気になった
気になっただけで結局読んでない
似たような本でアウシュビッツに入れらた体験が書いてある「夜と霧」はだいぶ前に読んだけどね
「夜と霧」はいい本だった
今日は何をしようか
愛は花、君はその種子
山下ヤスミン(10歳) ♪「愛は花、君はその種子」 - YouTube
(オリジナルの方が好きだけどね。なんかのライブ。上手いわ。いい曲。)
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今日も早めに書いとく
早めに書いとくというか、今日は書きたい気分だから書くだけだけどね
相変わらず、朝悩んでた内容と同じ内容を悩んでる
悩んでるというか、どうしようか？って感じ
タグをチラチラ見てきたけど、めっちゃ自撮りとか多くて場違い感半端ないしね
ゆっくり決めるか
ただ、たぶんツイッター作ると思うけどね
何かしなきゃいけない的な感覚あるし
後悔しそうだけどね
今日はいい事と悪いこと２つあった
言い方は前に少し書いてると思うけど、嫌われたと思った３年付き合いのあるネットの友達から連絡きた
別に嫌われてなかった
定期的に連絡来なくなるんだけど、それだった
別に用事とかじゃなくて、ほんと突然定期的に連絡こなくなる
それで今日久々に話せてよかった
K君に少しだけ似てる人だし、３年も付き合いあるから話すと安心する
いつもDMだけどね
ほんとは通話したいんだけど、してくれない
悪かったことは携帯代毎回滞納して払ってるけど、いい加減払えってメッセージ来て
お金ないから親から借りたんだけど、小言言われるというね
いや、もう100%親が正しいと思う
それは間違いないんだけど、けど辛いわ
今はもう何も出来ない状態
親にそれ一から説明したら理解してくれるかもしれないけど、そんなこと言えるわけもないしね
前にめちゃくちゃ責められたことがあって、それがクソ辛くてほんとに自殺しそうになった
毎日それ考えてたしね
人間って、ほんと居場所大切だと思う
その時に、僕は親といるの気まずくて
気まずいっていうか、家にしか居られないけど家にいたら何か言われるかもって思って部屋にいたし、ご飯とかめちゃくちゃ速く食べてた
元々早い方だったけど、今もその癖抜けなくて食うのめちゃくちゃ早い
だいたい五分もかからないくらいで食べ終わる
親に「もっとゆっくり食べなさい」って言われるんだけどね
なんだかなぁ…
K君が隣にいてくれたらって思う
だいたい今更どうこうって遅いんだよなぁ…
K君いるときに頑張れよって話だよね
死ぬとは思ってなかったってくらいしか言い訳出来ないわ
ほんと親にも申し訳ないと思う
僕の方が死ぬべきだったと心底思うよ
悲しむ奴の数も僕の方が少ないし、僕の方が世のためになるし、「死ね」って他人から言われた回数なら僕の方が多いわけでね
「なら、死んでやるよ」って言って死ねるほどの前向きさがあればいいんだけどね
どうやら僕は死ぬタイミングすら遅いらしい
クソだね
風よ吹け
「風よ吹け」 by 不可思議/wonderboy - YouTube
(AyurのChirdren of Earthがトラックなってる。僕の持ってるのと違うやつだった。不可思議/wonderboyも死んだけど、僕はいつ死ぬのだろうか？神はいないと思うけど、神がいるならいつ殺してくれるのだろうか？)
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今日は割としっかり寝て朝もしっかり起きた
朝ごはん食べたり、犬の散歩したりしてた
このブログを宣伝っていうか、もっと見てもらえるようにツイッターのアカウント作ってLGBT界隈の人フォローしてみようかな？と考えてた
そういうことするのどうなんだろ
最低かなー？とか考えてた
僕自身も見てほしいのか、見て欲しくないのかわからない部分あるしね
なんというか、そもそも僕はバイだけどLGBT界隈とか全然知らないしね
だから、こういうブログ見られてなんか嫌に思われるのも嫌だなと思う
あとK君もやっぱり嫌がるのかなー？とか思う
まあ、嫌がると思うけどね
なんか色んな複雑な気持ちがおり混ざる
たくさんの人に見てもらえたら、少なくとも今よりは何か進むというか、何か僕が求めてることとか話したいこととかが少しはわかっていくかも知れないと思う反面、色んな人見るから色々言われるだろうしなーとか思うし、さっきも書いたけどKくんどう思うかなーとか思うし
そりゃ、僕がもっと文章が上手くて彼との思い出もたくさんあるけど、そういうの自体ももっと物語的だったりしたら宣伝するけどね
そしたら、ブログ自体も売れるかもしれないし、売れたらK君の家族に恩返し出来るチャンスもあるだろうけどね
けど、世の中そんなに上手く出来てないわけでね
当時の思い出はよく分からんこと書いてるし、日記には愚痴ばっかだしね
なんかまあ人間的ではあるなと僕自身は思うけどね
何すればいいんだろか？どうすればいいんだろうか？とブログ1つにも悩んでしまう
書く文章は悩まないっていうか、思ったことちゃんと書いてるけどね
答えはないから自分でどうするべきか決めなきゃな
足跡- michita
michita 足跡feat Project Sage,豊川容子 - YouTube
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今日は早めの更新
最近は眠くても夜ゲームやるから起きてる
昔だったら寝てたけど、誰かと話したい欲求が強過ぎて眠くてもなんだかんだゲームしてしまう
今日は割と寝たんだけどね
昨日ってか、今日の朝6時くらいに寝て昼くらいに起きた
起きてローソンでクーポン使って、ジュースとかLチキとか買った
で、クーポンで手に入れたシュークリームお母さんにあげた
で、帰って特に何もせずダラダラとモンスト1人でしたりしてた
1人だと何しててもずっとおんなじこと考えてしまうから辛い
もうこれだけはどうしようもないもんね
で、なんか大学の頃の記事書いたからMt君とIさんと僕の3人のLINEグループあるから、久々に連絡してみた
内容は世間話だったけどね
こういうとき結構複雑になる
「少し僕のことも聞いて欲しいなぁ…」って気持ちにもなるけど、「相手の話聞いた方がいいだろうなー」とか「K君死んだこと使って他の人に相手して欲しいのかな？だとしたら自分ほんと最悪だなぁ…」
なんかよくわからない気持ちになる
ほんとは聞いて欲しいんだろうけどね
事実ブログまで作ってるし、自分の話めちゃくちゃ書いてるし
正解を知りたいとも思うし、そういうのはもうわからないから置いてて、僕が何を話したいか、どうすれば癒されるのか
そういうことを教えてほしい気持ちにもなる
けど、そんな人は現実にもう居なくて、1人だから1人で考えて、1人でブログ書いてる
ブログも見てる人ほとんどいないし
まあ、ほんと言う当てというか、もう場所はないから1人で何とかしなきゃなーと思う
人生で僕が味わったことの中で1番辛いのは孤独だった
これは本当に辛い
正直、どんなクソ野郎にも経験して欲しくないくらいある
誰かが側にいてくれたり、いてくれると思えるだけで人は正気であれるしね
少なくとも子供とかはそういうこと味わって欲しくない
まあ、けど、孤独なおっさんとかも辛かろうからなと思う
この世は天国ではないから、たくさん孤独な人がいるだろうけどね
僕もそうだし、だからといって孤独な人に僕は何をしてやれるわけでもないんだけど
少なくとも僕の友達とかは孤独では無いようにと僕は祈っているし、みんなからしたら孤独なときに僕のことは思い浮かばないだろうけどね
まあ、そんなこと言いつつ僕も人を選ぶし、僕は自分の孤独を他人に映し出してるだけなのかもしれないけどね
そんなこと思ってた
Just two of us
Ino Hidefumi - Just The Two Of Us - YouTube
(今はもう1人だけどね)
